Mietin miksi en saisi uutta vuokra-asuntoa, olisikohan syynä se etten ole varma raittiudestani jos saan sen vuokra-asunnon jonka haluaisin. Minulla on kamalasti harhaluuloja siitä syystä etten saisi sitä vuokra-asuntoa jonka haluaisin, ja jos saan sen vuokra-asunnon saatan taas ruveta tietämään asioita paremmin kuin hyvin epätodellisuudesta käsin. Eikä se tee oloani yhtään varmemmaksi raittiudestani, vaikka silloin voisin tehdä niitä taulujani joita olen vain lykännyt eteenpäin ajatuksissani etten keksi niihin sisältöä, jonka osaisin maalata vielä.

Äänet kannattavat suuttumista, joka ei ole mielestäni oikein. Koska eräs henkilö ei arvosta minua, vaikka ymmärsin hänen kaipaavan lohdutusta. Joka ei ollutkaan hänen mieleensä, ja siitä syystä olisin kuin mieletön suuttuessani hänelle, vaikka tekisi mieleni kiroilla kunnolla, mutta se ei ole oikein  ja olen huonosti perillä hänen psyykkeestänsä, vaikka hän aina kirjoittaa olevansa masentunut, mutta hänen masentuneisuutensa on ollut todellisuudessa sitä että hän haluaa olla yksinäinen, ja hän kirjoittaa loukkaavia kommetteja jos hänen yksityiseen masentuneeseen yksinäisyyteensä yrittää luoda piristystä. Hän ei kaipaa mitään piristystä masentuneisuuteensa, eli hankala tyyppi. Helpottihan se vähän minun osaltani kun en kirjoita hänelle enää piristystä, vaan annan hänen märehtiä omassa olossaan.

• Muokattu moderaattoreiden toimesta 9 kuukautta, 1 viikko sitten.

Minulla on vain ajatuksia päässäni, jotka välillä uhoavat minulle, kuin olisivat minusta riippumattomia henkilöitä ajatusmaailmassani. Nämä ajatukset ovat kuin päähänpinttymiä, jotka esittävät minusta riippumattomista syistä minulle peilikuvaani johon ilmestyy minulle outoja henkilöitä kuvajaiseni taustalle, ja joskus nämä myös näyttävät minulle outoja kasvoja peilikuvastani käsin, tuolloin yleensä yllätyn että tuoltako minun pitäisi näyttää nyt.

Minulla on ajatuksia, jotka haluavat että kirjoitan niistä. Ne ovat kuin edessäni seisovat henkilöt, jotka haluavat etten keskittyisi johonkin muuhun niin kauan kun henkilöt ovat mielessäni. Siitä tulee mieleeni etten haluaisikaan keskittyä johonkin muuhun silloin kun tilanne elämässäni näyttää tältä. En vaihtaisi tässä mitään, kun olen tässä tilanteessa. Tilanne olisi ollut hyväksymistäni vailla, mutta en sitä jätä hyväksymättä vaikka olisi mies edessäni seisoo, ja en tiedä mitä minun pitäisi tästä ajatella ajatusmaailmassani tämän tapahtuessa. Näin etukäteen on vaikeata sanoa miten suhtaudun esim. veljeeni edessäni.

Minulla on paha tapa tehdä asioista suurempia kuin ne ovat, ja joutua sitten pienentämään niitä.

Huomaan olleeni melkoisen itsesäälin kohteena kun lopetin treffisivujeni ylläpidon. En enää halunnut minulle vieraiden nimimerkkien viestejä, ja ajattelin taas kerran pitää tauon niiden suhteen.

Minulla on ajatuksia jotka kannattavat muuttamista toiseen osoitteeseen ja olen sitä mieltä että jos saan toisen osoitteen halvemmalla kuin mitä joudun tästä maksamaan muutan.

Koko kesän olen saanut kulumaan, enkä tiedosta miten aika tuntuu niin pitkältä, ihan kuin olisi kulunut pari vuotta, eikä vain kesä.

Monimutkaista tämä elämäni kun vähän ajattelee tarkemmin, olen nyt sellaisten asioiden pyörteessä että tuuli tuivertakoon ja kunnolla. Minulla on monta asiaa mennyt pieleen viime aikoina. Enkä tiedä missä sen olotilan loppuhuipentuma on. Saattaa olla etten saakaan sitä selville koskaan. Ja etten vain saakaan asioitani kuntoon. Viimeksi tuli siivoukseen loppuhuipentuma ennen aikojansa. Nyt minun pitäisi kyetä itse siivoamaan kotini, koska siivous firma sanoutui irti työtehtävistään. Ja haluamani määrä taxi matkoja junnää paikoillaan koska lääkärintodistusta ei ole saatu perille asti. Ja sitten on vielä nämä muutto suunnitelmani, jotka eivät toteudu kovinkaan helpolla.

Olen huonolla tuulella petyttyäni näin yhteiskunnan byrokratiaan. En tiedä mitä tästä kaikesta ajattelisin, mutta se tuo mieleeni veikkauksen rahapelit, minulla on yhtä huono onni veikkauksen rahapeleissä kuin yhteiskunnan byrokratiassa, paitsi että veikkauksen rahapeleissä minulla on huono onni ollut aina.

Minulla on pään sisäisiä ääniä, aivan kuin joku tai joitakuita kiinnostaisi käydä puhumassa minun pääni sisälle, jossain määrätyssä paikassa, joka on olevinaan minun pääni sisäpuoli, jossa ajattelen mielentyyneydellisesti, joka häiritsee jotakuta enemmän kuin muita häiritsee, vaikka yritän ymmärtää ajatuksiani omassa kodissani yksikseni. Enkö saisi olla yksinäinen. Pitäisikö minulla olla seuraa enemmänkin, kuten olisi jos olisin ryhmässä muiden mukana.

Näin unta ja heräsin, siitä lähti liikkeelle toisenlainen utobia, jossa olin muka ulkoiluttamassa naapureiden koiria, kun menin tupakalle. Ihan se liittyi minuun sillä tavoin että olin unohtanut illalla ottaa pannan pois päästäni kun kävin nukkumaan. Ja siitä syystä olisi pitänyt tietää että

Olen kuusikymppinen eläkeläinen. Asun yksin kerrostalossa Espoossa. Etsin kaupungista vuokra-asuntoa ja haluaisin sellaisen, mielellään pienemmän ja vanhemman rakennuksen kuin missä asun nyt. Tykkään tehdä kävelyretkiä ympäristössä ja ottaa kuvia luonnosta. Pidän luonnosta ja eläimistä sekä linnuista, kesistä ja talvista. Harrastan maalausta ja käsitöitä. Lempiruokani on kalakeitto. Ja lempivärini on punainen. Pidän myös violetista väristä. Syksy on suosikkivuodenaikani ja pidän syksystä. Pidän myös kukista. Tykkään kasvattaa kukkia. Minulla on huono tapa tupakoida. Kuljetukseen käytetään julkisia kulkuneuvoja. Postin toimitus riippuu postimiehistä, joten odotin taas turhaa postia. Kaikista turhauttavinta ovat pyörivät vuorot postin jakamisessa, ei seksiä. Ulkona sataa taas ei aina, joskus aurinko paistaa ja talvella sataa lunta. Ei ole ollut ukkosmyrskyä pitkään aikaan. Saa nähdä milloin tulee ukkosmyrsky. Pidän luonnosta, kaupungeista, maaseutualueista, maailman monimuotoisuudesta, ihmisistä ja eläimistä ja kaikesta mitä voin. Olen kiinnostunut ihmisten kaikista erilaisista tavoista ja tavoista. Olen myös kiinnostunut säästä, ja maailman ilmastosta, minua kiinnostaa, paistaako aurinko vai sataako vai sataako lunta. Näin syksyllä.

Aurinko paistaa. Tänään tuli postia. Sain tilaamiani tuotteita. Nyt en tilaa lisää, tulevat ensin nämä mitä olen jo tilannut. Ja maksan ne mitä en ole vielä ehtinyt maksamaan.

Miksi ajatukseni veikkauksen rahapelien voitoista ovat sellaisia kun ovat? En kykene kunnolla hallitsemaan ajatusmaailmaani, joka kokoajan ymmärtää mikä on todellista, eikä anna haaveilla täydellisestä täysosumasta, jolloin saisi monta miljoonaa euroa rahaa.

Miksi ajatusmaailmani laittaa hanttiin haaveilleni, kun haaveet ovat haaveita, ja todellisiksi muuttuessaan haaveet auttavat selviytymään täydellisestä täysosumasta hengissä.

Haaveilen kuitenkin ja tunnen sen rintalastassani kuin siihen olisi osunut.