Hei arka ja juro50
Juro 50. Hienoa että sinulla parempi olo. Täällä aurinkoinen päivä. Viitsisi käydä
kävelyllä
arka . Toivon että lääkkeistä sinulle apua. Katselen ruokaohjelmia aika paljon. ,
Salatut elämät pitää seurata samoin sisustusohjelmia ja elokuvia. Käytiin kaupassa.
Ahdisti ja hermostutti kun piti kassalla jonottaa.

Hei kaikille
Tänään heräsin pirteänä.
Arka hyvä et pidät välipäiviä pameista,niistä menee tehot jos jatkuvasti syöt niitä.
Itse pidin rivasta taukoa pari kuukautta,ja nyt tehoa taas löytyy

Hei
Aurinko kävi paistamaan täällä yes!😎

Huomenta kaikille
Tulossa hieno ulkoilu sää.Aurinko paistaa pilvettömältä taivaalta.
Keitin meille kahvit ja söin aamupalan.
😎

Luen täältä kuinka otatte "pameja", unilääkkeitä, ja muita lääkkeitä joita en edes tiedä mitä ne ovat. Olen hivenen kateellinen. miksi? Minun on nämä tunnetilat ja pelot kestettävä "selvinpäin", en voi mihinkään paeta ahdistusta ja pelkoa.
Jotenkin välillä tuntuu kuin olisin lasikuplan sisällä ja törmäilen seiniin enkä näe ettei siinä mitään seinää olekaan, itse vain niin luulen kun jokin tunnetila hyökkää päälle. Ahdistus jostain vanhasta asiasta. onneksi niitä tulee enää harvoin. Ja ne on huomattavasti lievempiä kuin mitä ne oli esim.15v sitten.
Olen sitä mieltä että kun autat toisia autat itseäsi, eli omat ongelmat vähenee kun kykenee samaistumaan ja kertomaan miten itse on selvinnyt jostain tunnetilasta.
Siksi toivonkin nyt että kertoisitte miten selviätte tunnetiloista, kun ahdistaa kun pelottaa tai viha saa vallan, katkeruus, pettymys, kauna. Itseä ja muita kohtaan. Kun ette saakaan sitä mitä haluatte, toivoitte ja tarvitsette? Miten tyynnytätte mielen kun ette saa sitä mitä tarvitsette? Joko omasta tai muista syistä.
Oma käytös minulla ainakin on se mikä estää minua elämästä miellyttävää elämää. Miten hyväksyä itseni tällaisena, epävireessä olevana.
Tulipahan purettua kuormaa. tajusin että olen mielenterveyden takia eläkkeellä, enkä olekaan kovin fiksu ja pärjäävä. Se on aika vaikea hyväksyä etten ihan osaa olla ns.normaali. Toisaalta olen huomannut etteivät muutkaan ole sen kummempia, jokaisella on jotain luurankoja kaapissaan, kaikilla ne ei vain näy niin päällepäin.
Nyt tajusin senkin miksi taas aloin tänne kirjoittamaan. ihmettelin sitä, kun tunsin oloni ihan terveeksi. Tervehän minä olen. Minussa on vain näitä ominaisuuksia jotka haittaa välillä elämää yhdessä muidne kanssa. Kiitos kun jaksoit lukea.

Hei, Arka!

Ovatko lääkkeet auttaneet?

Mua masentaa. Mies lähti kotiinsa. Olen yksin. Haluaisin parvekkeelle touhuamaan, mutten jaksa. Siellä on kylmä, enkä jaksa pukea enempää päälleni. Haluan vahingoittaa itseäni. Otin juuri yhden Temestan. Josko se vähän auttaisi oloon...

Voimia päivääsi!😍

Hei
Kävimme ulkoilemassa, ilma tosi hieno,toivottavasti ei enää lunta tule.

Hei
Yritän käydä kävelyllä ,katsoa tvtä tai puuhastella kotiaskareita. Saattaa hetkeksi
helpottaa oloa. Jouduin ottamaan rauhoittavan. Ahdistaa,pelottaa ,hermostuttaa.
Monesti ei auta mikään konsti asiaan. Tänään kaupassa kävin . Kassalla pitkä
jon. Ajattelin että miten selviän. Paniikki iski. Ostokset kuitenkin sain tehtyä.

olis toive pieni?
Voisitteko kertoa mitä teette kun ei unelmat toteudu, toiveet ei onnistu. Varsinkin sellaiset mihin tarvitaan myös muita ihmisiä?
Hei arka,olen ollut jo vuosia paremmassa kunnossa.tämä ei liity siihen, vaan johonkin muutokseen.
Nuorena olin aika sinisilmäinen ja naiivi ihmisten suhteen. menin ihmissuhteisiin ajattelematta onko ne minulle hyväksi. menin jopa naimisiin vaikka en tuntenut sellaista vetoa mieheen kuin olisi kait pitänyt. En miettinyt tai ajatellut tulenko toimeen hänen kanssaan, onko mitään yhteistä tai puhummeko edes samoista asioista. Sitten yritin tehdä liitosta onnellista alistumalla kaikkeen. Niin olen tehnyt sen jälkeenkin, hyvin usein. Ja kuitenkin olen sitten suuttunut hirveästi, kostanut juomalla ja pettämällä, joka kuitenkin aiheutti vain sen että menin rikki. Juomisen loppuvaiheessa eräs lääkäri määräsi minulle jotain rauhoittavaa lääkettä, mutta onnekseni otin selvää mitä siinä lääkkeessä oli ja en sitä ottanut. Samoin sitten kun raitistuin ja masennus sekä itsetuhoajatukset olivat pahimmillaan, lääkäri määräsi jotain lääkettä niihin oloihin. Otin reseptin, mutten koskaan niitä syönyt, pelkäsin että alan popsimaan lääkkeitä viinan sijaan. Viimein tunnustin lääkärille etten ole syönyt lääkkeitä ja hän oli vihainen kun sanoin etten aio syödä tulevaisuudessakaan. Olet sitten omalla vastuulla syömättä, hän sanoi. Söin kuitenkin nukahtamiseen tarkoitettuja lääkkeitä jonkin aikaa, koska en kyennyt nukkumaan ajatuksiltani, olin liian hektisessä mielentilassa. Eräs psykiatri sanoi joskus parikymmentä vuotta sitten että viina auttoi minua nuorena ja aikuisenakin, kunnes ei enää auttanut, mutta sitten tuli vertaistuki ja Korkein Voima jotka auttoivat. On tähän asti auttanut. olen pysynyt raittiina ja ilman mieli-alalääkkeitäkin. Minulla on välillä näitä "puuskia" jolloin tosiaan olen kuin lasipallon sisällä enkä pääse tuntemuksiani pakoon, kaikki aistit kait ikäänkuin moninkertaistaa asiat joita tapahtuu ja koen ne liian voimakkaana, vaikka ne on ihan normaaleja niinkuin muillekin ihmisille.
Ehkä tämä aika on nyt sitten sellainen että tajusin tuon "lasipallon" olemassa olon ja hyväksyn sen, ja ymmärrän sen olevan vain mielikuvitusta.
Heräämisiä toivon muillekkin! ja tarkoitin auttamisella sitä, että esim. tässä ketjussa voi alkaa kertomaan pikkuhiljaa mukavia asioita joita päivässä on ja etsiä ulospääsyjä ahdistuksesta. Jos kertoo vaikka pienenkin edistyksen siitä saa iloita, koska seuraavalla kerralla se pieni edistys onkin automaattinen, mutta jos sitä ei edes huomaa niin se ei toistu. Itseään saa kehua jos on käynyt lenkillä, tehnyt ruokaa tai muuta. Niitä kertomalla toisetkin huomaa että elämässä on muutakin kuin sairaus, sen kanssa voi elää.
Tsemppiä kaikille!

Huomenta kaikille
Olen lenkille lähdössä.lähdössä , Hiekat poistetaan varmaan lähipäivinä niin pääsee pyöräilemään.

ärsyttää ku toi telkkari ei hae noita kanavia. Istun hiljaisuudessa täällä, va näppäimien äänet ja autojen äänet kuulen. TÄ hiljaisuus käy hermoille. Pitäis laittaa varmaan musiikki päälle, mut tekis vaan mieli kuunnella itsemurha biisejä. Päässä pyörii ajatus että isä kuolee kohta, mitä teen, miten selviin. Ei tee mieli syä aamupalaa ees. Juon teetä litratolkulla varmaan taas. Kaipa tämä päivä menee tässä eteenpäin.

Voimia teille kaikille.

Kävin kaupassa. Imuroida pitäisi. En saa aikaiseksi. Armoton ahdistus ja pelkotila
päällä. Istun vain ja kuuntelen hiljaisuutta. Totta sekin hermostuttaa. Mietin
pitäiskö tilata psykiatrille aika. En kohta tule toimeen itseni ja ajatusteni kanssa.

Hei
Tänään tuli lenkillä käytyä,rastaat ja peipposet lauloivat metsikössä-
Muuten ahdistaa laskupino joka kasvaa ja kasvaa,ei mitään mahdollisuuksia maksaa kaikkia pois.Mutta siinä ei taida olla mitään uutta henkilöille joilla myös kaksisuuntainen.

Huomenta kaikille
Aurinko paistaa mukavasti ja lämpötila plussan puolella tulee mukava ulkoilu sää.😎

Hei arka
Pelottaa jos eivät anna aikaa ilman lähetettä. Mistä sen saa. Ahdistaa kovasti
Täällä kova tuuli. Pitäisi äänestämässä käydä kun jaksaisi. Miten sinä jakselet?