Heippa muut kirjoittelijat täällä. Pitkästä aikaa tuli aihetta kirjoittaa. On ihanaa kun huomaa että on hieman taas saanut vahvuutta elää omaa elämää sellaisena kuin olen. Itsensä hyväksyminen on kaikkein tärkein. emme ole samanlaisia. ja hyväksyä sitten muutkin.
Joulu meni aika tohinalla ja siinäpä tuli sekin todettua etten enää ota niin henk.koht. kaikkea mitä jotkut sanoo ja huom. ilkeällä äänen sävyllä.
Olen ollut häpeän vallassa ainakin parikymmentä vuotta, eron, työttömyyden ja ennenaikaisen eläkkeen takia. Nyt sen vasta tajusin kun se on ohi. Olen elänyt kuin "varkain", vainvähän nauttinut elämästä ja muutenkin piilotellut itseäni. Jos joku ymmärtää mitä tarkoitan. ja sitten kun jouduin eläkkelle mielen takia, syy ei ollut "selässä" eikä muussakaan fyysisessä joka olisi mielestäni ollut ehkä kunniakkaampi tapa jäädä eläkkeelle. No, olenhan minä saanut kuullaakin siitä muilta ihmisiltä jotka eivät minua tunne hyvin, että minkähän takia tuokin on eläkkeellä kun kuitenkin noin hyvin voi. Se on harmi kun ei se mielenterveys aina näy päällepäin. Ehkä sitä jaksaa tunnin ja toisenkin olla "normaali" muiden seurassa, muttei 8h/5pv viikossa.
Olen saanut rohkeutta vastustaa joitain ihmisiä, ja sanon ääneen etten ole samaa mieltä. Toivottavasti en uhmaa liikaa, koska entinen kokemus on että jään jalkoihin vahvemman porskuttaessa voittoon. Minulla kun on taipumusta innostua liikaa kun innostun jostain ja se menee sitten överiksi. Kumpaankin suuntaan, hyvään ja huonoon.
Mutta toivon valoisaa Uutta Vuotta ja Jumalan suojelusta. olen taas ottanut käyttöön mietiskelyn, kirjoittamisen ja sitten keskustelen niistä, yritän opetella mikä on Jumalan johdatusta ja mikä vain itsekästä omaa minää.

Hei arka
Onnittelut syntymäpäivänäsi🙂🌻. Mainitsit että pian täytät vuosia. Olemme
samanikäisiä. Täytän myöhemmin 54v. Vapaaehtoistyö voisi olla ihan mukavaa.
Voisi olla minullekin sopiva juttu. Olen yleensä tullut toimeen vanhempien
ihmisten kanssa. Minä olen sopeutunut tähän osa eläkeläisen osaan. En jaksaisi
olla kokopäivätyössä. Kotikuntouttaja kävi eilen . Antoi tehtäviä. Pitäisi pienin
askelin alkaa läittamaan kotia kuntoon. Kaappien siivousta ym. Tuossa paperissa
vaihtoehtoja miten sen voisi tehdä. Huominen vielä töitä sitten taas vapaata.

Hyvää uutta vuotta sinulle🙂👍.

HYVÄÄ JA IHANAA SYNTYMÄPÄIVÄÄ SINULLE ARKA🙂🎂🙂🎂☺️❤️!!!!!

Toivottavasti pekoniaamiainen ja kakku maistuu hyvältä ja nautit päivästä muutenkin🙂👍

Halaus!

Hyvää syntymäpäivää, Arka! Ja hyvää Uutta Vuotta sinulle! Voimia ja iloa tähän vuoteen!😍😍😍

Hei arka
Miten syntymäpäiväjuhlat menivät? Kaveri tulee tänään on varmaan sunnuntaihin
saakka. Tein mustaherukka rahkaa. Makaroonilaatikkoa ruoaksi. On tämä väkisellä
yrittää touhuta.Pyykkiä pitäisi pestä. Alkoi vapaaviikko. Tosi kurja ilma. Räntää
sataa ja liukasta. Pelottaa kulkea ulkona. Olen muutaman kerran kaatunut ja
ollut saikulla. Tosin en tänä talvena. Kerro kuulumisiasi. Miten päiväosastolla meni.

Hei Arka, minäkin kyselen, että miten juhlapäiväsi sujui?

Sarrukka: Mustaherukkarahka kuulostaa ihanalle. Minä rakastan marjarahkoja. Varsinkin mustaherukka on ihanaa ja raikasta. Ja terveellistä.

Täälläkin sataa vettä ja myrskyää, ihan kuin syksyllä. +5 astetta.

🙂🌻

Halauksia Aralle synttärien johdosta ja miksipä ei muillekkin ihan muuten vaan. koskaan ei liikaa saada hyvän päivän toivotuksia ja lämpimiä halauksia joista kuultaa hyväksyntä ja rakkaus.
Aloinpa ihan liioittelemaan tunteellisesti, mutta sellainen olen. Ääripää ihminen.
oli mukava lukea että muutkin ovat eläneet häpeää kantaen kun on joutunut eläkkeelle. Sehän se vertaistuen tarkoitus onkin. Ihan nauratti kun luin kun ajattelin etten ole tiennyt että muutkin häpeää itseään ja sairauttaan. Ei vieläkään yhteiskunnassa kyetä hyväksymään reilusti sitä etteivät kaikki kykene samaan mihin jotkut.
Maailma olisi paljon helpompi paikka elää ellei olisi tätä kulutuksen, tehokkuuden hullutusta. Vai olisiko? Minulla menee nyt hyvin. Viime jouluna oli kova ahdistus ja tunne etten ollut kenellekään tärkeä enkä rakas, joutaisin pois ihmisten tieltä. Niin oli silloin, vuosi sitten, hetkellisesti paha olla. onneksi, Jumalan kiitos, minulle on annettu ihana ihminen rinnalle, joka on täällä kotona ja ei moiti jos olen allapäin, kannustaa vain eteenpäin. Näin on ollut jo muutama vuosi.
Mutta 15v. asuin yksin eron jälkeen ja kärsin hiljaa yksinään ja yritin olla näyttämättä kenellekään että kärsin. Koska kuvittelin että se kärsimys oli minun oma syy, elintapojeni seuraus, ehkä se olikin, mutta olinhan muuttanut itseäni ja silti ahdistus ja häpeä ei laantunut, vaikka kuinka yritin muuttaa itseni paremmaksi tai olla kuin muutkin. En osaa selittää miksi elin siten. Miksi en osannut nauttia elämästä, sellaisena kuin se on, koko ajan vain halusin jotain muuta. Ja kaduin onneton elettyä elämää, mietin vain sitä mitä olin tehnyt väärin, en sitä mitä olin tehnyt oikein, en osannut iloita siitä mikä oli ollut hyvin. Ja etsin rakkautta, iloa ja hyvää oloa vääristä asioista, ne kesti vain hetken, mutta parempi sekin kuin ei mitään.
En ihan vieläkään täysin ymmärrä miten elämästä "nautitaan". Joskus on hetkiä kun pyöräilen niin tulee ihana olo, on hyvä olla. tai kun olen kotona ja jotain touhuan niin tulee kumma hyvä olo, kiitollisuus että saan vielä jotain touhuta ja on koti.
Luin jostain lehdestä tai jostain kuinka käsityöt, taide ja yleensä luominen käsillä auttaa mielenterveyden palautumista. Siinä voi olla vinha perä, koska olen viime aikoina tehnyt aika paljon kaikenlaista askartelua, jopa joulukortit tein itse. Onnistumisen iloahan siitä ainakin tulee!
tsemppiä kaikille!

Hei Arka.

Kiva, että sinulla oli mukava syntymäpäivä!🙂

Toivottavasti Voxra alkaa auttamaan sinua. Onko sinulle tullut siitä haittavaikutuksia?

Voi hyvin!😍

Hei, Arka!

Jaksoitko mennä maanantaina päiväosastolle? Tuntuuko siitä olevan mitään apua oloosi?

Mä oon tyytyväinen, että huomenna on vapaapäivä. Saan ommeltua ja nukuttua niin pitkään kuin nukuttaa.

Nyt tekee mieli satuttaa itseäni. Ehkä se on taas rauhoittavan paikka...

Voi hyvin. Mukavaa loppiaista!😍

Hei arka
Mukava kuulla että tyttäresi on löytänyt mukava ja kiltin poikaystävän. Mitä
koulua tyttäresi käy? Olet varmaan kertonut mut en muista. Sain imuroitua vähän
Tarkoitus oli siivota mut tuohon lumipyryyn viitsi mattoja viedä. Kävin kaupassa.
On kaikenlaista suunnitelmaa kun saisi aikaiseksi. Kävin naisystävällä yökylässä
kun sain kyydin. Asuu n.50 km päässä. On taas niin tyhjä ja ahdistunut olo.

Hei arka
Jkävä kuulla ettei Levozin auta sinulle. Yövalvominen tosi kurjaa. Toivottavast
oet jaksanut mennä päiväosastolle. Mitä touhuatte siellä?
Katson tvtä ja nauhoittamiani ohjelmia. Pelailen pelejä täällä netissä. En rahapelejä
Luen jonkin verran. Tänään tulee kotikuntouttaja saa nähdä mitä tehdään. .
Sen jälkeen on hieroja. Oli pakko tilata aika nska jumissa ym. Onneksi ei sada lunta.
Minä olen nukkunut kohtuullisesti. Välillä näitä parempia jaksoja. Ensi viikolla alkaa
työt. Vähän lyhyempi jakso tiedossa. Pidän ylityövapaita pois.

Hei, Arka.

Mulle eläkkeelle pääseminen oli helpotus. Olin ehtinyt olla pari vuotta kuntoutustuella, jota jatkettiin ja jatkettiin, ja koskaan ei tiennyt tuleeko siihen vielä myönteinen päätös. Nyt kun oon eläkkeellä raha tulee säännöllisesti, eikä sitä tarvitse stressata.

Mä katson tosi vähän TV:tä. Luettua en kirjoja saa, lehdet menee. Eniten ompelen. Ja istun tietokoneella.

Tiedän kankaat, jotka tilaisin, jos olisi rahaa. Sitä tulee kyllä, mutta ei vielä. Kurssimaksutkin on aika kovat.

Toivon sinulle mukavaa viikonloppua!

Hei arka
tosi ikävää ettet saa nukuttua. Nyt nukkunut jollain lailla. Tosin yöllä herään
muutaman kerran. Kotikuntoutus jatkuu helmikuun loppuun. Sitten varmaa
taas palaveri jatkosta. Minulla ei ole ystäviä kuin tuo yksi ihminen. Harmi että
hänkin asuu toisella paikkakunnalla. Minun ei ole helppoa puhua kaikista asioista
Mietin niitä itsekseni sekään ei hyvä pitemmän päälle.
Kotikuntouttaja antoi minulle tehtävän. Pitäisi alkaa kaappeja ym siivoamaan .
Hän antoi neljä malli esimerkkiä miten tehdä. Minä taidan edetä vähän kerrallaan
yksi laatikko tai kaapinhylly päivässä. Tuntuu vain etten saa aloitettua hommaa.
Taas alkoi lunta satamaan. Mulle lumi jo riittäisi. Eilen illalla sähköt poikki kaksi.
tuntia. Juuri kun olisi tullut hyvä ohjelma tvstä
.

Hei, Arka ja Sarrukka!

Uni on tosi tärkeää. Liian vähäinen tai huonolaatuinen uni vie voimat. Nyt nukun hyvin, tosin liikaaa, ja arvostan sitä. Mutta kyllä sitä etsittiin pitkään, millä mut saadaan nukkumaan.

Mulla on pettynyt olo. Oli melkein sovittu, että yksi tuttu ostaa multa yhden käsityön, kunhan malailee kotonaan, kumman ottaa. Ja sitten niistä kumpikaan ei ollut hyvä.😞 Mä olin jo ehtinyt miettiä, mitä rahoilla teen. Se harmittaa nyt. No kyllä mä niistä molemmista pidän, tai oikeastaan toisesta. Pidän itselläni, jollei ostajaa löydy...

Hyvää lauantain jatkoa!

Hei, Arka!

Mulla on turhautunut olo. Olisi paljon kaikkea tehtävää, ihan kivaakin tehtävää, mutta jaksan keskittyä - jos nyt ylipäänsä saan jotein aloitettua - yhteen asiaan vain hetken aikaa. Edes tämä kirjoittaminen ei suju.

IM tuntuu läheiseltä. Kunpa sen voisi tehdä! Joku voisi ajatella, että on mulle edistystä, että ajattelen itsemurhan kohdalla tyttöäni ja miesystävääni... ja muita. Mutta kun se tuntuu siltä, että elän vain toisten takia, ja minun on vain siedettävä tätä pahaa oloa, ahdistusta, kuolemanhalua, epätoivoa... jotta muiden olisi hyvä olla... En jaksa...

Haluaisin luovuttaa.