Heräsin yöllä ja jäin valvomaan.Olen ommellut ja käynyt miehen kanssa asioilla. Kelan ommaksukatto /5t0) asatuun katto on ylitetty, eli nyt alan saada lääkkeistä korvauksia.Alkoi väsyttää. Pystyisinko vielä kiertämään sen, ettei sänkyyn ja nukkuman taytyykö menna 😴

Meinasin väittää, että olen selvinnyt tästä päivästä sallitulla määrällä Opamoxia, mutta jouduinhan ottamaan päivällä ahdistuskohtaukseen pari. Mun on luovutettava lääkkeen vähentämisestä. Toivottavasti lääkäri ymmärtää ja hyväksyy sen.

Ehkä tämä on väsymystä, mutta tunnen oloni surkeaksi. Tuntuu, että voisin itkeä. Mutta kun en pysty itkemään. En jaksa ommella lisää. Alan neuloa. Ehkä... On mentävä ajoissa nukkumaan.

Haluaisin satuttaa itseäni. En tiedä, mitä tekisin. (Neulominen ei nyt huvita.) Siis tuon satuttamisen sijaan. Otin jo iltalääkkeet. Laitoin viestin tytölle, kysyin kuulumisia.

Nyt on olo, että haluaisin kuolla. ☹️

Mulla on yksi tapaaminen tänään. En tiedä vielä varmasti hoitoni jatkosta. Jonnekin se siirtyy ja jonkinlaisena se jatkuu. Vaihdettiin tytön kanssa viestit eilen. Olemme toisaalta niin vähän yhteydessä, mutta se tuntuu riittävän. Niin minulle kuin hänellekin. Hän oli käynyt katsomassa Lux Helsinki valoshown. Minkäkin olisin halunnut nähdä sen.

Peruin yhden työväenopiston kurssin. En olisi voinut käydä siellä. Sinne pääsy olisi ollut vaikeaa ja siellä käynti ahdistuksen takia olisi ollut varmasti mahdotonta. Harmittaa. Ei paljon, mutta kuitenkin. Kun tiedän, ettei se tosiaan olisi onnistunut.

Toivon kaikille hyvää päivää... Myös itselleni... Olen ottanut jo erän tarvittavia...

Se valoshow on varmaan kaunis, mitä kuvista oon nähnyt.

Jassoo posti tuli....

Vielä oon selvinnyt sallitulla lääkemäärällä. Tuntuu jo vähän vaikealta... Kuitenkin... Vakio olo. Ilta tulee, ja vointi huononee. Mutta tähän oloon en tarvitse Opamoxia. Enkä oikeastaan muitakaan tarvittavaa. (Tosin se, että tarvittavat tulevat edes näin mieleen, voi tarkoittaa etukäteismerkkiä niiden myöhemmälle tarpeelle.)

En oikein jaksa tehdä mitään. Haluaisin tehdä käsitöitä. En kuitenkaan pysty siihen.

Olen pettynyt itseeni.

Hei JP, miten iltasi meni? Mullakin on tosi usein sellainen olo että aika pitäisi käyttää jotenkin hyödyllisesti, ja sitten sitä on epämääräisen pettynyt itseensä jos on vaan ja tekee mitä mieleen juolahtaa ilman että tekemisissä on "hyviksi" ajanvietteiksi laskemiani asioita mukana. Toivottavasti tiedät että olet ihan yhtä arvokas ja ihana ihminen vaikka et saisikaan käsitöitä säännöllisesti tehtyä 🙂

Hei, Soroppi! Kiitos! En saanut illalla tehtyä mitään, mutta myöskään ahdistusta ei tullut... 🙂 Olen jälkimmäisestä iloinen. Enkä hirveästi syyttänyt itseäni siitä, että istuin koneella koko illan.

Mulla alkaa yksi työväenopiston kurssi ensi viikolla, ja mahdollisesti joku psykiatrisen kuntoutuksen ryhmä samoin. En tiedä vielä, mihin pystyn osallistumaan ahdistukseltani... Kivahan noihin olisi mennä. Moitin varmaan itseäni, jos en pysty osallistumaan.

Vähän väsyttää edelleen.

JP

Tapaan tänään lääkärin. Pitäisi sopia Opamoxin jatkosta.

Sain eilen tehtyä vähän käsitöitä. Mutta se mihin olen myös tyytyväinen, on se, että sain tiskattua kaikki astiat. Parin viikon astiat! Toisaalta nolottaa sanoa, että niitä on kertynyt noin paljon, mutta nyt se projekti on hoidettu. Toivon, että saisin hoidettua tiskit säännöllisemmoin pois. Tavoite tietysti olisi, että saisin tiskattua päivittäin! Mutta tälle jaksamattomuudelle voi olla syynsä, joita en nyt kuitenkaan käy avaamaan tarkemmin.

Vaikka on aamu, olo tuntuu huonolta. Mielessä käy yliannostuksen ottaminen. En halua ottaa Opamoxia rauhoittamaan oloa. Sitä lääkettä ei ole ylimääräisiä. Väsyttää.

Opamox-asia selvisi.

Olen miehen luona. Saunaan menoa suunnitellaan kohta, kunhan sauna lämpenee. Jäi eiliseltä, kun oli aika lääkärille.

Neuloskelen.

Hyvä että selvisi JP 🙂 Oi, sauna olisi mukava! Mäkin pääsen ensi viikolla toivottavasti, viimeksi oli mahdollisuus jouluna.

Hei , Soroppi! 😍 Sauna tuntui hyvältä, vaikken jaksa olla kuumassa pitkään. Saan silloin ainakin hiukset pestyä.

Alkavalla viikolla alkaa yksi kurssi ja pari ryhmää. En tiedä, jaksanko mennä ryhmiin, ainakaan molempiin. En kehtaisi pyytää mieheltä kyytiä joka paikkaaan, ja kun vielä on hoitajan tapaaminenkin. Viitsinkö kävellä jonkin matkan? Tekisi ihan hyvää!

Väsyttää. Heräsin kahdeksan jälkeen, kuten mun luona yön ollut mieskin.

Hyvää päivän jatkoa teille kaikille...!

Mä joudun tällä viikolla peruu ryhmät. En tosiaan me ke naama puoliks puutuneena sinne ja huomenna on tytön palaveri. Torstaina isä ehkä menee jo kerhoon ja mun haku taitaa sit olla. Perjantaina ainakin on vastaanotto ja riisuminen ja pukeminen isällä. Eli ei olis ku ti lepopäivä.. en tiä miten jaksan tämän. Oon yrittäny nyt vkl:n ottaa iisisti.

Sauna. Mä oon viimeks vissiin osastolla ollu saunassa. Ei mun verenpaine oikee tykkää kuumasta.

Hei, Saloka! 😍 Mua väsyttää. Sitä taitaa olla liikkeellä. En ole tehnyt tänäänkään mitään. 😟 Mies lähti kotiinsa jo monta tuntia sitten. Pimeys lisääntyy...

Oon juonut liikaa kahvia. Ahdistaa. Voin pahoin.

Pitää pyytää uusi resepti Opamoxiin.

En mä saanu levätä. Äiti pakotti lähtee kauppaan toiselle puolen kaupunkii. 45 min linja-autoiluu ja 15 min kävelyy, toinen mokoma takas.

Hei, Saloka. Teittekö kauppamatkat äitisi kanssa yhdesssä? Onko sun tälllä hetkellä vaikea matkustaa itse ja yksin vai onko parempi olla ilman seuraa? Mun on helpompi olla miehen seurassa. Mutta eihän se tosiaan ole sama kuin äidin kanssa reissaaminen.

Haluaisin ommella, mutta en tajua ohjetta. Tunnen itseni taas ihan tampioksi.

Ehkä tuo ahdistus ei ole parina päivänä tullut niin pahana päälle, kun tiedän, että mulla on käytettävissä lääkkeet siihen. Mutta oletettavasti liki täysin varmasti ahdistus tulee nousemaan kohtauksen tasolle tällä viikolla useampaan otteeseen, kun on uusia ryhmiä ja käyntejä edessä. Pelottaa jo melkein nyt.

Menen taas katsomaan kankaita...

JP