Mun elämässä on synkkä kausi. Taas kerran ja ollut jo pitkään. Vahingoitan itseäni. Mietin kuolemaa. Haluaisin pois. Ihan oikeasti kuolla vain pois. Masennus on aika kova, enkä sen usko muuksi muuttuvan. Haluaisin huutaa. Ja pyytää apua. – Mutta korrekti kun olen, niin pysyn hiljaa. Pitäisikö hakeutua sairaalaan?!
miten meni päivystyksessä?
Päivystyksesä: odotin. laitettiin kotiin. Toisaalta olen helpottunut. Toisaalta epätoivoinen. Annoin lääkärin päättää. Hölmöä ehkä...?
Hei, Saloka! Kiitos, että kysyt!😍
(En muista vastasinko sinulle jo eilen. Jos kyllä niin uusinta lienee paikallaan...)
Ei mua otettu sairaalaan. Laitettiin kotiin pienen lääkelisäyksen kanssa. Enhän oikein tiennyt sinne mennessä tai siellä, mitä halusin. Jotenkin oli helpotus - mutta samallla pettymys - että jouduin/pääsin lähtemään pois. Nyt tuntuu, että olisin mielelläni herännyt sairaalassa. Olisi yksi ongelmakäyttäytyminen jäänyt tekemättä. Ehkä en itse uskonut asiaani...😭 Nyt tunnen itseni hylätyksi.
Paino on tippunut jonkun 100 gramaa eilisestä. Helpotus, että edes tämä toimii. Sairaalassa laihdutaminen on vaikeampaa... Jotain hyvää kai siinäkin.
Sain paniikkikohtauksen sairaalaan mennessä eilen. Jouduin ottamaan siihen aika paljon lääkkeitä.
Nyt olen yksin, vaikka ei se ole totta. Yksin kuitenkin...
Hali ja lämmin puserrus. Olet rohkea.
Tiedän ton sekavan olotilan. Olin viime vvuonna siinä. Olen nytkin siinä. Haluaisin että muut tekee päätöksen ja ite menisin siinä virrassa mukana. Pelkään päätöksien tekemistä.
Hei, Saloka. Missä näet se rohkeuden? Mä en näe rohkeutta lainkaan...😑❓
On tosi tukala olla.
Yksi tuki-ihminen haluaa mun olevan ongelmakäytttäytymättä. Mutta tuntuu mahdottomalta olla riskeeraamatta itseään. Luultavasti en siihen pysty. Mulle tarjotaan apua, mutta en pysty vastaamaan siihen. On niin tuskallinen olo. Itsetuhoisuudesta on tulut mulle normi.
siitä että pystyit menemään päivystykseen ja kertomaan että tarviit apua. EI kaikki siihen pysty (mä). TOsin voin olla väärässäkin, anteeksi.
Tiedän ton itsetuhoisuuden. Teen sitä itekkin, mut eri tavalla. Pelottaa huominen lääkärin soitto ja se, että hän kysyy oksentamisesta. Lääkemuutos tehään, mut onneks mulla on sitä lääkettä kotona. Ei olis varaa ees ostaa sitä, saati mitään muutakaan.
Jotenkin mulla on tällä hetkellä sellainen fiilis, et voisin vetästä koko ton lääkekopan. Kun iltalääkkeet otettu, tulee sellainen omituinen fiilis "tässäkö ne sit olikin".
Saloka... Niin, ehkä se vaatii rohkeutta lähteä etsimään apua. Sitä sain tälle päivälle ja huomiselle. Se on hyvä...
Ongelmakäyttäydyin illalla. Tänään olen ollut väsynyt. Kohta pitää lähteä liikkeelle. Kyllä tämä olo aikanaan helpottaa.
Eilen sain ommeltua verhot, eivät ole vielä paikoillaan ikkunassa. Halusin ensin siivota ko. huoneen. Mutta ompelun jälkeen en enää saanut mitään aikaiseksi.
Söin nyt aamusta reilummin. En selviä pelkällä Nutriletttilla. Vaikka haluaisin. Haluan painon tippuva nopeasti, mutta eihän siinä ole järkeä, jos pää ja keho ei kestä. Nostan ravinnon saannin Painonvartijoiden tasolle. Tai vähän yli. Tätähän olen miettinyt aiemminkin kovasti, ja on keskusteltu täälläkin...
Fyysinen vointi alkaa helpottaa. Kohta lähden.
Olen osastolla...
Millaisin fiiliksin menit sinne, miltä vaikuttaa nyt? Hei, voimia ja tsemppiä. Toivon, että saat sieltä apua oloosi ja elämääsi.🙂🌻
atardecer kirjoitti 19.8.2016 22:22
Millaisin fiiliksin menit sinne, miltä vaikuttaa nyt? Hei, voimia ja tsemppiä. Toivon, että saat sieltä apua oloosi ja elämääsi.🙂🌻
Hei, Atardecer!
Tulin itsetuhoisena ja ahdistuneena. Torstaina olivat laittamasa ulos, mutta sain jäädä. Maanantaihin. Olen täällä vähemän ahdistunut. Nukun paremmin eikä itsetuhoiseta ajatukset ole koko aikaa päällä. Se kai se tilapäinen apu on. Toivon toisaalta, että tämä katkaisisi itsetuhoisen kierteeni, mutta luulen valitettavasti ajan olevan siihen liian lyhyt.
toivottavasti saat apua nyt.
Hei, Saloka. Kiitos toiveestasi. Luulen, että todellinen apu jää vähiin. En kuitenkaan pahemmin voi satuttaa itseäni täällä. Pelkään maanantaita. Olen itkenyt tänään paljon. On tyhjä ja yksinäinen olo. En haluaisi herätä huomiseen...
En olisi halunnut herätä tähän aamuun. Ahdistaa. Joudun kohta menemään pyytämään rauhoittavaa.
Maanantaina on uloskirjoitus. Eli huomenna. Liian pian. Haluan itselleni edelleen pahaa. Olen ollut turvassa muutaman päivän, mikä on ihan hyvä. Pelkään huomista aivan hirveästi! Mitä teen itselleni huomenna?! Pelottaa ja ahdistaa. Mulla on yksi tapaaminen aamusta ennen lääkärin tapaamista.
Uloskirjoitushan siitä tuli...
En tiedä, mitä tehdä...
En pysty tekemään uloskirjoituksesta täysin merkityksetöntä, ettei sattuisi ja pelottaisi niin kovin.
Moi
Harmi ettei ne antanut sun kauemmin olla lepäämässä. Nyt sun täytyy yrittää va pärjätä. TIedän että on olo, kun olis pohja vedetty alta.