En pysty enää tällä viikolla soittaa tk:hon, kun ei ole aikaa mennä sinne jos jostain kumman syystä pääsisin sinne. Olen googlettanut ja olen aiemmin ehottanut lääkärille yhtä oireyhtymää, mut sain silloin täyden tyrmayksen asiaan. Mietin et miten pääsisin verikokeihin ja kokeihin et ton sais pois listalta että ei johu siitä. ALkaa olla aika tuskaa. On taas muutamia päiviä ollu suu todella kipee. Ei siellä vissiin mitään erikoista ole, mut sattuu. Juominen ei auta yhtään. Suugeeliä jos otan, niin en saa edes purkkia pöydälle kun sekin tuntuu turhalle. Huulia saa rasvata, ettei sattuis kamalasti. SIlmätkin oireilee. TUntuu että koko pää olis kuiva. Ihossa on taas uusia jälkiä tullu kun iho menny rikki ja jotain näppyjä jossain. Olen sit niitä näppyjä joskus raapinut vissiin, kun siinä on ns. rupi päällä. Mahassa on jälkiä että johonki ottanut kiinni tai raapinut tai en tiä.

Aloitin ihan huvikseni foolihappoo syömään tänään. EN tiä onko kannattavaa tai vaikuttaako edes mihinkään.

To pitäis aamusta saada itteni liikkeelle ja mennä isää viemään jalkahoitoon. Pitäisi saada voimia. Onneksi ei tarvii ku oikeastaan liikuttaa pyörätuolia ja taksiin hoitaa kuski isän ja siellä paikassa se hoitaja hoitaa isän. Mun tarvii vaan olla mukana ja jne. Silti toi aikainen aamu ja se että joutuu kaupunkiin menee ja pitää koittaa pysyy hereillä jne. SIt ku tarvii jaksaa kävellä vanhemmille ja takas kotiin.

Kello ei oo ees 22 ja olen niin kyllästynyt jo tähän päivään. EI oo oikee mitään järkevää tekemistä että sais kellon kulumaan. Näpyttelen tässä ja musa soi, mut jotenkin ei vaan jaksa tätäkään. Tossa olis uusi lanka ku pitäis puolittaa ja sitten saa alkaa yksiä varsia alkaa taas tekee, mut en oikee tiedä. Haluis vaan mennä sänkyyn ja makoilee, mut en viitti mennä sinne pyörii moneksi tunniksi ja tuskailemaan. EN kummiska saa unta. TAi voin saada hetkeks.

Pitäisikö kattoo netflixistä jos siellä olis jotain katottavaa ja sulkee musiikki. Sulkee taustalta noi striimit kun ne vaan aiheuttaa huonoo oloo.

Saloka, minulle taas kävi niin, että tk:sta määrättiin iso määrä verikokeita mutta kaikki oli melko normaalia. Jostain syystä minulle tuli myös uusi lääkäriaika vaikka kävin jo lääkärissä. Pitää varmaan perua se. Se on joku eri lääkäri kuin alkuperäinen enkä tiedä mistä se tuli. Ei ole mitään asiaa enää uudelle lääkärille. Outo juttu. Yleensä aikoja ei saa millään ja kestää kauan.

KOhta lähen äitin ja siskon kanssa kauppoihin. Saan ruokaa taas ja jotain herkutellakkin vähän.

Tapasin tänään uuden tukihenkilön. Puhuttiin 1,5 tuntia.

Eilen kävin isää hoitamassa. VEin hänet jalkahoitoon ja toin kotiin. Mentiin taksilla. SIt kotona hoidin hänen säären vuotavia haavoja. LAitoin ja pilkoin hänelle ruokaa lautaselle. MAtka meni ihan hyvin. Ruokaa laitoin lautaselle "hartaudella", mut isä söi kaikki mitä laitoin. Olin iloinen siitä ja sanoin hänelle. ISällä on vaikeuksia syä välillä ja ei oikee enää maita ruoka. Tosin ei ihme kun kattoo hänen terveyttä ja lääkitystä. Isälle on tullu sääreen taas haavoja jotka vuotaa verta. Äiti on saanut sairaalasta ohjeet ja tarvikkeet. Mä sit koitin hoitaa niitä äitin kanssa. Äiti oli aika ns. kovakouranen ja mä yritin olla hellävaraisempi. EN halua isälle turhaa kipua ja pahaa oloa. Kysyn hänen mielipidettä jokaiseen. Musta hänelle kuuluu se. Vaikka hän on sairas ym, niin saa hän päättää asioistaan vielä ja kertoo mielipiteen. Me sitten toteutetaan se, jos se ei vaaranna häntä tai ole pahaksi. Esim. jos isä haluaa päättää ettei halua ravintoa eikä juomaa enää, me voidaan yrittää jotenkin ehdottaa kaikkea mitä hän vois kokeilla että edes vähän saisi ravintoa. Että ei tarvis kun lusikallinen esim. JA että ihan mitä vaan. Mut jos hän päättää ettei niin sitten voi koittaa hänelle puhuu ja kertoo mitä sitten meidän tarvii tehä, eli soittaa hänen sairaalalle ja sitten tarvii alkaa miettiä jatkoa. TIetenkin ollaan jo tätä ennen mietitty ja kysytty, onko joku lääketieteellinen syy miksei ota ravintoa, eli sattuuko mahaan tai johonkin niin paljon.

TYttö tulee tänään suomeen. Tai on tässä kohta varmaan jo. EN tiä oikeen miten reissu on mennyt. Kauhian ikävä hänellä on ollu koiraa.

Mitähän sitä kaupasta tarvis ostaa... Mahanko ehtii katella netistä jotain vielä... Yritän....

Saloka

Luulisi olevan pikku vaivan kurkistaa suuhun että mitä siellä on

Siis jonkun ammattilaisen

• Muokattu kirjoittajan toimesta 4 viikkoa sitten. Syy: Lisäys

Jaksoin tehdä ruokaa. Se vei kyllä kaikki voimat. Tein kanajauhelihasta kastiketta ja keitin riisiä. Ihan syötävää tuli. Ostin yli kilon jauhelihaa jotta tuli paljon eikä tarvitse heti jaksaa tehdä lisää ruokaa. Tästä riittää meille kahdelle vielä ainakin huomiseksi ja maanantaiksi.

Kaapissa on hernekeittopurkkeja siltä varalta, jos ei ole mitään ruokaa enkä mitään jaksa tehdä. Yksin ollessa jää usein kunnon ruoka syömättä. En vaan jaksa pinnistellä enempää. Tytölle yritän tehdä. Tai haen valmista. Välillä en itselleni jaksa sitäkään hakea, kun tiettyyn kellonaikaan pitää hakea, kun jäljelle jäänyttä hävikkiruokaa saa ostaa. Jotenkin vaan aika menee ohi ja sitten huomaan, että on jo ilta ja taas jäi hakematta. Syön sitten vaan rahkaa ja suklaata.

Hirveästi aikaa menee ruuasta huolehtimiseen. Se on melkein ainoa kotityö jota yritän jaksaa edes jotenkin. Ja pyykit ja tiskikone.

Päivissä ei ole mitään sisältöä puurtamisen lisäksi.

En pysty nukkumaan yöllä. Heräsin viime yönä melkein kymmenen kertaa. Ihan lyhyitä pätkiä torkuin. Elämä on liian kamalaa. Välillä yritän miettiä, onko mitään mitä voisin muuttaa toisenlaiseksi, että olisi vähemmän vaatimuksia. En keksi mistä voisin vielä vähentää. Jos olisi enemmän rahaa, voisi palkata apua.

Saloka, kuulostaa mukavalta, miten hyvin jaksoit hoitaa isääsi. Siitä tuli minullekin parempi mieli, kun luin. Isäsi varmaan aistii huolenpitosi.

äiti sitten tilasi mulle uuden puhelimen. Vanhani alkaa vetää viimisiä vissiin. Akku ei kestä enää oikee mitään. se sekoilee ettei saa esim. puheluu lopetettuu. Jos haluat jotain tehä vaikka soittaa johonkin, tarvii varata aikaa että saat sen suoritettuu sillä kaikki käy hitaasti ja hitaasti. Nyt pitäisi vaan mun vanhasta puhelimesta alkaa kattoo kaikki turha ns. pois ja tärkeät tallentaa että saa sitten uuteen laitettuu. Mietin vaan, että pitäisikö sittenkin laittaa ihan puhtaasti kaikki uudestaan silloin vai tallentaa vanhat. En tiä. Nyt ainakin maksan äitille joka kk kuukausimaksua siitä puhelimesta, mut onneks ei sellai ole paljoo joku 20 e ja ei edes mene korkoja ym.

Äitin kanssa siivottiin tänään mun yks vaatekaappi. Vielä pitäis toi kaappi siivota missä alusvaatteet ym on. SIt tarvis liinavaatteet siivota viel. Mut ne teen myöhemmin sitten. Äiti kävi vaan hakee isälle vetoketjullista hupparia niin tuli samalla kaappi siivottuu.

Ettisin tänään erinlaisia sukanvarsimalleja, kun ei tässä ole oikee muutakaan tekemistä ollu. HIukan aika käynyt sellai pitkäksi välillä. Amerikan striimejä en ole kattonut eilen illalla enkä tänään. EN oikee tiä ku meni aika paljon maku siihen. Yritän keksiä joka kerta jotain muuta miten voin korvata sen kattomisen. Telkkarista tulee tällä hetkellä joku luontodokkari taas. Jotain ötököitä. EN oikee tiä mitä sieltä vois laittaa, kun en mä sellai kamalasti sitä kato, mut tarviin sitä hälinää ympärille ettei oo hiljaista.

Uunikin pitäis jossain vaiheessa pestä. HUomenna vois kattoo millainen päivä on, jos vaikka eksyis pesee. Huomenna ei tarvii ruokaa tehä, ku tein tänään jo. Ostin jotain erinlaista pesuainetta ja jotenki kutkuttaa koittaa sitä jo....

Niin, tota mun suutani on katottu lääkärissä ja siellä ei ole mitään erikoista. Joskus on jotain haavoja poskissa ollu, mut ei ne tee koko suuta tälläiseksi. Eikä muutenkaan oloa tälläiseksi.

EIlen oli nilkka taas turvonnu uusiin mittasuhteisiin ja oli pirun kipee. Äkkiä laitoin jotain kipugeeliä mitä löysin. TÄnään katoin et oli menny vanhaksi jo v.22. Ei ainakaan ole iho reagoinut ja en ole kuollu. Pitää varmaan toi loppu heittää pois. Äiti toi jotain näytepaketteja mulle sit.

hiukan on ollut väsyttävä päivä, ehkä siksiki kun ei oikee ole ollut ajan käyttöä tietokoneella. En ole 3 pvä nyt amerikan servua kattonut. EIlen katoin suomen servua ja tänään. Hiukan erinlainen meno ja ymmärtääkin mitä noi puhuu paremmin. Ja tasokin paljon parempi mun mielestä. Mut joo.

Olen tässä kutoillu, mut jotenkin vaan väsyttää. Nukuin tossa vissiin jotenkin parin tunnin päikkäritkin. EI oikee millään ois kiinnostanut nousta ja herätä. Olis vaan halunnu pitää silmii kii ja nukahtaa uudelleen. SIt menin tekee teetä ja leipää itelleni ja söin.

Katotaan miten viikko lähtee käyntiin.

soitin aamulla tk:hon ja sain ajan jo ennen 11. Kävin korvien putsauksessa, mut ei se oikee onnistunut. Tavaraa kuulemma oli niin paljon ja sellaisessa paikassa ja niin ärsyttävä koostumus, että ei saatu putsattuu kunnolla. Sitten siihen lisäksi mun korvien rakenne tuolla sisällä. No se yritti putsata niin kauan kun pysty, mut sit alko käytävä punottaa uhkaavasti ja piti lopettaa. Menen pe aamulla uudelleen. Nyt olen sit pahemmin kuuro, mitä mentäessä. Vissiin mun tärykalvojakaan ei kunnolla tuolla näy tällä hetkellä. Yritän laittaa tota ainetta 2x päivässä ja toivotaan että se auttais jotenkin edes ennen pe aamua.

Loputtomasti uusia hoidettavia asioita ja ongelmia kaatuu päälle koko ajan. Koko päivän yritin hoitaa, mikään ei mene eteenpäin. Tulee vaan lisää. Ja huomaan mitä kaikkea on jo myöhässä.

Onko nyky-yhteiskunnassa mitään järkeä tällaisena. Miten voi elämä olla pelkkää asioiden hoitamista. En jaksa tällaista. En tiedä miten tästä pääsisi pois. Tai onko edes mshdollista elää vähemmällä. Mitä pitää muuttaa ettei tehtävää ole niin paljon. Mikään ei toimi ja ei suju ja menee rikki tai jotenkin tuhoutuu. Miksi telkkarikanavatkin lakkaa näkymästä vaikka telkkari olisi vielä ihan hyvä.

eilen oli pitkä ilta. ei oikee mitään sellast tekemistä ja jne. tänään näköjään ihan sama ongelma. olen tässä varmaan 2 h ollut jo ihan kypsä tähän päivään. en ees tiä uskallanko mennä koittaa nukkumista, ettei tuu sitten liian pitkä yö.

sisko hakee mun uuden puhelimen huomenna ja tuo mulle sen sitten joskus.

jotenkin vaan tuntuu ettei jaksa ja kye oikee mitään. ei vaan ymmärrä ihmisiä tällä hetkellä. parempi vaan olla yksin, ilman kontaktia toisiin.

koiruus on taas yllättänyt. kuulemma syönyt suolakurkkua ja sinappia ja tapellu tytön kans ku ei antanut lisää.

sain tytön peitonki valmiiksi. huomen tarvii ettii se yhdistettävä lanka ja kattoo onko jossain sellai et tarvii hiukan paikkailla. sit tyttö saa hakea pois. onhan toi sellainen vissiin ainakin 2 x 2 m kokoinen tai isompi.

Syön taas pelkkää suklaata. En jaksa lämmittää ruokaa. En jaksa tehdä mitään. Telkkari on auki, mutten jaksa katsoa sitä. Avaan nauhoitettujen ohjelmien listan, mutta mikään niistä ei kiinnosta.

Suurin saavutykseni tänään on ollut tiskikoneen käynnistäminen. En tiedä, miten jaksan tyhjentää sen. Nyt se kohisee tuossa vieressä.

Onneksi tänään ei tarvitse mennä mihinkään eikä voi hoitaa mitään asiaa, kun kaikki on kiinni. Olen hirveän väsynyt vaikka käytän enemmän lääkkeitä kuin normaalisti. Silti on kamala olo. Mikään ei auta.

Yritin taas kävellä ulkona, mutta siitä tuli huonompi olo, niin kuin melkein aina käy. Tekee mieli kuolla. Ja tuntuu toivottomalta. Sekoitus tuskaa tuottavia tunteita.

En jaksa soittaa kellekään koska en jaksa olla positiivinen tai kiinnostunut muiden asioista, jotka tuntuu joutavilta. Varmaan siksi tuntuu joutavilta, kun itsellä on liian huono olo. Ei ole ketään ihmistä, jolle voisi vain olla niin kuin olen ja tunnen. Pitäisi väkisin yrittää olla positiivinen. Pitäisi mennä lenkille. Kirjaimellisesti alan tehdä kuolemaa, jos pakotan itseni ulos edes kävelemään. En jaksa teeskennellä että hyvä idea, niin tosiaan teenkin. Koska se on äärimmäisen huono idea tässä tapauksessa. En jaksa enempää huonoa oloa. Pitäisi olla jotain mikä helpottaisi olos, mutta ei ole mitään.

ihan kun ei ongelmia olisi tarpeeksi, niin vissiin niitä tarvii lisää saada. Kävin uudelleen siellä korvahuuhtelussa. Yllätykseksi, ei tarvinu enää huuhdella, MUTTA meni viestiä lääkärille. Oikea korvakäytävä on niin ummessa että ei oikee tärykalvoa näy. Hoitaja oli ihan ihmeissään ja yritti ja yritti että sais edes jonkun näkyvyyden tärykalvoon. Mä ehotin että kääntäisin itteni paremmin ja päänikin, mut ei vissiin paljoo auttanut. Käytävä on kuulemma ihan ok. Mitään syytä hän ei keksinyt tähän järjettömään kutinaan eikä vissiin tohon umpeutumaan. Nyt ensi viikolla toivon et lääkäri puuttuis ja tekis päätöksen. Pystyykö asiaa hoitaa tk:ssa vai tarviiko mennä sairaalaan lääkäriin. Mulla siis vasen on sellai ok tuntunen, mut toi oikea tuntuu et olis koko ajan tukkoinen tai jotain. EN tiä vielä kuuloa, mut kaipa se kohta huomaa kun alan koittaa hiukan siivota ja laitan kuulokkeet korviin, siitä sit huomaa kuuluuko tasaisesti vai ei.

Viime yö oli tuskaa. Saa nähä kuinka kauan jaksan olla ylhäällä....

Sataa. Ihanaa kun sataa ja saa olla sisällä. Pidän paljon enemmän sadepäivistä kuin auringonpaahteesta.

Kävin tänään hakemassa lisää ruokaa. Nyt sitä riittää viikonlopun yli ja vielä alkuviikollekin. Kun vaan saisi aikaiseksi lämmittää ja syödä oikeaa ruokaa. Jotain riisiä tai perunaa pitäisi tehdä lisäksi. Sain hävikkiravintolasta possunleikkeitä ja kasvispihvejä ison määrän. Niillä elän monta päivää. Pääasia ettei tarvitse laittaa ruokaa.

Saloka, kurjaa että korvasi on tukossa. Toivottavasti lääkäri osaisi sille jotain tehdä.

Olen puhelinta tyhjennellyt ja konetta myös. Mitä tossa varmaan 1000 kuvaa ehkä siirsin pois.

Sain tytön ton jättipeiton nyt niin että se on tossa pussissa odottamassa että tyttö hakee sen. Eli se on valmis.

Koitan välillä hiukan kutoilla, hiukan koittaa rauhottuu ja saada ajatukset reilaa. On vaan jotenkin NIIN rauhaton fiilis. MIhinkään ei pysty keskittyy ja joka asia ketuttaa. Ei vaan pysty kattomaan koneelta oikeastaan mitään. Telkkarista tarvii laittaa jotain, mikä ei saa polttimoita päähän räjähtää. Mä en vaan tajuu millaisia ihmisiä on oikee maailmalla, eikö niillä ole järkeä päässä tai mitään muutakaan.

Pari yötä menny huonosti taas. Alkaa taas päässä tuntuu että koko ajan on ns. kipeenä. Kipuja on joka puolella. EN ees tiä onko ne todellisia kipuja vai onko ne jotain todettomia. RUoka ei oikee maita. Juominenki saa pahan olon aikaa.