Turvotus laskenut yön aikana hiukan,kun on ollut levossa enemmän. Laitoin illalla kylmägeelii siihen aika paljon ja otin särkylääkkeen.Nyt aamulla laitoin kylmä/kuumageeliä,joka nyt "paleluttaa" jalkaani ovelasti.TUessa pidän sitä koko ajan.

Tyttö soitti ja kysy missä yksi tk on. Yritä tässä miettii sitten missä yli 10 vuotta sitten tk on. Ilmeisesti on löytänyt, kun ei o uudelleen soittanut.

Äiti soitti äskö ja sano et on menossa lähikauppaan, et jos hän soittaa ni jotain on tapahtunut. Nyt saa sit sydän syrjällään olla ainakin 30 min. Äitillä on kävelykipsi ja rollo. Sanoin että menee pikku hiljaa, vaikka aikaa menisikin kauan.

Taas tuntuuettä tule vastuttamattomia asioita eteen. Sellaisiamitä en pysty hallitsemaan ja mitä pitäisi hallita. Miksi se äitinki piti nyt sinne kauppaan mennä ja maanantaina menee kuulemma kampaajalle. Grr... MIksi kaikki tekee tän mulle!

Mitäs tässä muuta. Väsyttää ku heräsin kesken unien. Kämppää pitäis siivota, mut en tiä mistä aloittaa. Haluais vaan nukkumaan ja olemaan rauhassa.TOi suklaa tossa metrin päässä tuoksuu edelleen. Ei mitenkään herkulliselta. KAi mä joskus sen saan syötyy.

Nyt äiti soitti, et pääsi kauppaan,mut mun tarvii lähtee sinne. En kyl tiä miksi,jos hän on jo kotimatkaa vaille kotona.

Olen hirveän väsynyt, kun en saa nukuttua yöllä. Yritin tehdä töitä, mutta huonosti sain niitä tehtyä. Oli vaikea keskittyä. Pinnistin kaikki tahdonvoimani ja jotain sain tehtyä.

Olen kotona ja täällä on tosi likaista, mutta nyt en jaksa välittää siitä. Ei ole voimia enää mihinkään tänään.

Nukuin paremmin. Silti väsyttää. Kunpa saisin siivottua tänään edes vähän. En tiedä, mistä yrittäisin aloittaa.

5 aikoihin sain vasta yöllä unta ja heräsin jo 11 aikoihin. Päätä alko heti jomottaa kun nousi. Makuulla oli parempi olla.  Pakko olla pystyssä, ei voi koko päivää maata.

Eilinen ruoka haiseetos pöydällä. Pitäis laittaa pois. Samalla laittaa astiat koneeseen ja toiset kaappiin. Pitää kattoo jos jaksaa tänään täyttää ja huomenna laittaa pyörii.

En ottanut lihaa sulaa. Pitää kai porkkanapihvii lämmittää tänään ja syä. Ei oikee tee miei syä mitään, saati jua. Pakko kai sitä on teetä lämmittää ja jua sitä.

löysin vegepuikkoja pakkasessa ja sulata niitä nyt uunissa.

Päätä tuntuu omituiselta. Välillä särkee ja muutenin niska tuntuu kipeeltä. Vissiin väsyneet. KOko roppa tuntuu väsyneeltä.

En o saanut ku hiukan kudottuu.Sen haisevan ruuan sin keittiöön haisemaan.En jaksa alkaa tiskikonetta hoitaa. Pitää kattoo, jos illalla koittais aikaisemmin nukkuu.

Jalka on kipee, pikku sattumusta koko ajan.Otin siteen siitä pois, kun kutitti ja ahisti. Katon mitä tapahtuu kun on ilman. En jaksa huolehtii ees siitä. En jaksa huolehtii enää ittestäni. Haluan vaan maata ja olla koomassa.  tuntuu että olen ihan loppu jo.

Aika pitkälle pääsin sukissa. Huomenna ehkä valmistuvatkin jo. En tiä, onko ne ees kauniit. Kuhan teen.

Jalat on tuolilla istumisesta kipeet, ku niitä ei saa mihinkään. Nyt ne saa sentään suoraks.

Päivällä tarvii kattoo mitä tekee. Jotain on pakko jaksaa tehä. Lista sen ku kasvaa...

Tyttö voi huonosti. Huoli hänestäkin. Äiti kiukuttelee ku ulkona on lunta, eikä hän pääse sinne. Pelkään hänen ma kampaajareissua. Miten se onnistuu ku on lunta. Isä nukkuu melkein 20 h vuorokaudesta. Tässä sit pitäis jotenki ite olla ja selvittää päätä.

Maha on kipee. Kroppa on kipee.

Epäonnistunu olo. Voimaton olo.

Väsynyt.

Tyhjä, mutta täynnä murheita ja epäonnistumisia.

Tunneli sen ku jatkuu va, valoa eikä helpotusta näy missään.

Mielessä pyörii synkät asiat, tuntuu ettei ne lähe sieltä millään pois.

Sänky on myllätty, enkä jaksa laittaa petaria paikoilleen.

Kukat kuolevat käsiini. Roskat haisevat. Tiskit haisevat.

Vaatteita en jaksa vaihtaa, ettei tulis pyykkiä. Sitä kautta lisää töitä.

Suihkuun en saa itteäni, vaikka tiän että on pakko. En taho jaksaa pestä itteäni, enkä pukea. Tai ees hoitaa itteäni.

Kaivan pakkasesta jotain, jos löydän, syötäväksi kelpaavaa. En jaksa ajatella kaloreita enkä ravintoarvoja. Musta tuntuu et tällä hetkellä on parempi va, et jotain söisin.

Ruokahalu on tipotiessä. Juomahalu on tipotiessä.

Haluaisin va nukkua ja olla rauhassa. Mut tiedän ettei se onnistu. Ei mun anneta nukkuu, eikä olla rauhassa.

Itken sisäisesti koko ajan, kun ulkoisesti joku estää. Tosin joskus se muuri rinnasta ja kurkusta purkaantuu ja itku tulee ulospäin.

Kaipa tossa oli jokunen asia. Lisää ehkä olis, mut en jaksa ajatella enää. Laitan hetkeks rauhottavaa musiikkia soimaan tai sit katon nettiä hetken ja sit pistän silmät kii...

Saloka, voi miten sinulla on raskasta! Kunpa olosi edes hiukan helpottaisi.

Minullakin tänä aamuna on päätä särkenyt. Särkee vieläkin.

Imuroin eilen makuuhuoneen ja kylppärin lattiat. En vaan kyennyt pakottamaan itseäni enempään. Ei alkanut sujua yhtään. Yritän tänään imuroida olohuoneen, jos jaksaisin. Tähän mennessä olen vaan maannut sängyssä. Nyt nousin ylös ja yritän lämmittää jotain einestä lounaaksi. Ostin niitä siltä varalta, jos en jaksa mitään. Ja niin kävi. Ruuan suhteen ei ole pakko jaksaa lähteä mihinkään.

Imuroin olohuoneen ja keittiön. Useamman kerran piti yrittää, että sain tehtyä. Tekemisen aikana ja sen jälkeen oli huono olo. On ollut väsynyt olo tänään. On kuitenkin hyvä, että sain osan pölystä imuroitua pois.

Olen niin väsynyt eikä mikään kiinnosta. Lukeminenkaan ei onnistu, kun en jaksa keskittyä. Yritän miettiä, mitä söisin iltaruuaksi. Maitoa on menossa vanhaksi. Siitä voisi keittää riisipuuron, jos jaksaisi.

pakolla söin 4 porkkanapihviä. Ekan pihvin puolessa välissä alko tekee pahaa,mut pikku hiljaa kun sitä nakersin ja koitin ajatella jotain muuta,ni meni alas. Oli se tuskaa. mitähä mä huomenna söisin?Oli tarkoitus tota porkkanapihvii,mut jos se oli noin vastenmiellistä, ni en viitti.

Yritän nyt jua jotain, teetä kai. Se menee jotenkin kurkusta alas. Ainakin vielä.

Sain suihkussa käytyy aamupäivällä. Olo on jotenkin ok. Sain sukat tehtyy.Äiti ihmetteli nopeuttani. Sisko kysyy hintaa niille, enkä osaa antaa vastausta siihen.

Huomenna on enää päivä, että saisin siivottuu. Epäilen etten saa. En oo saanut mitään tehtyy.

Olo on paha. Sisältä tunnen tuska ja tekee mieli itkee, mut sen on kiivettävä joku kiinan muuri ekana yli.

Oli vähän synkkä alkuilta. Mieli synkkeni henkisesti. Tuli epätoivo kaikkeen. Kipuun, oloon ja jne jne. En o mitään saanut aikaiseksi. Huomiseksi on paljon tekemistä, en tiä miten selviin huomisesta.  Haluan kuolla.

❤ Jospa se siitä, saloka. Ei sun tartte olla aina vahva ja jaksaa kaikkea ansaitaksesi olemassaoloa. Jos jotain jää tekemättä, se ei oo kovin tärkeää - ja saithan sinä paljon aikaan, mainitsin ainakin ennätysajassa valmistuneet sukat ja suihkun.

Saloka 💚

Minulla aamupäivä meni maatessa sohvalla. En ole jaksanut oikein mitään tehdä. Yritin pyyhkiä pölyjä, ja kaksi pöytää ja lipastot sain pyyhittyä. Sitten en vaan enää kyennyt pakottamaan itseäni. Väsyttää ja mikään ei kiinnosta. Söin viimeisen eineksen jääkaapista. Tänään pitää hankkia lisää ruokaa tai viimeistään huomenna. Saloka, sinullakin ehkä tämäntyyppinen olo, ettei mitään jaksa eikä mikään lähde sujumaan, jos aloittaa väkisin.

mä päätin, tai tuttu sano, että oon siivonnut ihan tarpeeksi. sain roskat ja tiskit pois. TIskikoneen pyörimään. kukat kasteltuu. Lattioita en jaksa pyyhkiä, enkä ees imuroida.Sanoo sit sossu mitä sanoo. Olen henkisesti niin väsynyt että en jaksa.

Syödäkin pitäisi. Ahdistaa koko ruoka. Miksi sellainen on keksitty. En keksi yhtään sellaista ruokaa, mitä voisin syä. Onhan mulla pakkases ruokaa, mut ei tee mieli yhtikäs mitään. EI makiaa eikä suolasta. Ei kovaa eikä pehmeetä. En oo juonut kun 5dl teetä ja pitäis lisää hakee ja jua.  En tiä kuinka kauan tätä paskaa joutuu kestämään. Pitäiskö huomenna koittaa tehä mehukeittoa, jos se uppois paremmin. Se riippuu onko aikaa tehä.

Äiti soitti ja kerto et sisko on hiihtoreissulla kaatunut.Sanoin et mitä kettua tähän aikaa hiihtää, kun ulkona on kauan ollut mustaa. Ilmeisesti ei olepahemmin käynyt.

Olen aika väsy. Mieli on ihan ok, mut sisimmässäni olensurullinen ja toivoton ja masentunut. Ihan ku ois monta tai ainakin 2 persoonaa. Se sisin ja pinnallinen.

Nilkka tekis mieli murhata, mut ei särje niin että musta aukkoon rojahtaisin. En tiä mitä toi kipu on, onko kipua, tuntemusta, särkyä tai mitä. mut toi toinen tuntuu ihan erinlaiselta kun toinen.

Mut kaipa sitä vois mennä hakemaan sitä teetä ja jua se.Sit ottaa kutimet käteen ja yrittää rentoutuu. Miettii, mitä ja koska sitä söis jotain. Pakko on jotain tänään syä.

MIkä kumma siinä on, ku äitille laittaa viestin etteisoita, ni arvaa soittaako se 2 minsan aikana heti.

Päätin etten yritän enää tänään syä, kun ei se kerran onnistu millään. Eiliset porkkanapihvit jo oli pakkopullaa. Jos huomenna saisin jotain kurkusta alas, muutakin kun teetä. TOivon vaan mun taustallani, että tä ei ole pysyvää ja sitä ehkä äitikin pelkää. Mutta mä yritän ihan tosissani syä, mut ei tee oikee mieli ja kaikki vaan maistuu niin voimakkaalta ja ei jaksa jauhaa tai niellä. Epäilen että tä ei johu lääkkeistä ollenkaan, sillä tätä on lääkkeiden kanssakin ollut. Mä en sais olla ollenkaan väsynyt enkä kipuinen enkä mitään muutakaan, ni sit kaikki onnistuisi hyvin, kai. Sairaalaan en halua, siihen en tähtää. Haluan tosiaan olla kotona, omassa kotona. Rahasta ja ruuasta ei ole puutetta. Tilillä olis rahaa, kun menis vaan kauppaan, mut mun on ihan turha sinne mennä kun ne homehtuu kaappeihin. Ruokaa oli pakkasessa, soseita, marjoja, hernekeittoa ja lihaa ainakin, mut ei tee mieli ees joulutorttuja tehä tai syä. Siks ajattelin jos koittais huomen tehä mansikoista mehukeittoa ja koittais sitä juua.

TUntuu että olen aika pohjalla tällä hetkellä. Ihan pohjalla en ole, kun jaksan vielä nousta aamusin sängystä ja olla iltaan asti melkein silmät auki.On niitäkin päiviä ollut kun en ole jaksanut sängystä moneen viikkoon nousta,mut siitä on vuosia.

Äiti lopetti soittamisen. Tais suuttua mulle. Mut sen tarvii hyväksyy se, että tarviin omaa aikaa. Miettii omassa paskasessa päässäni, miten nä umpisolmut saan auki. Tai sit se pelkää etten jaksa keskiviikkona mennä aamusta sinne. Kyl mä jaksan. Mä meen vaikka viimisillä voimillani sinne ja hoidan isää sen muutaman tunnin. Hoidan isän lääkkeet ja vessatukset. Istun isän kanssa ja juttelen hänen kanssa. Ei äiti oo sairaalassa kauan.

Mietin tässä, meniskö hakee vielä mukillisen teetä ja sitten sen jälkeen mietin, jos alkais pikku hiljaa mennä sänkyy kohen, vaikka kello on vasta vähän vaille 21,mut silti  aamulla on aikainen herätys. Ja tä tuolissa istuminen saa jalat tosi kipeeksi. Ootan sitä rahia jalkojen alle.

Enkä taho äitin kanssa puhuu tällä hetkellä, en oikeastaan kenenkään kanssa.Olen aika levoton.

Äiti herätti 8lta, vaikka oisin saanu nukkuu puoleen. Nyt sit mietin mitä tunnin teen. Tai no puoli tuntia.

Yö oli yhtä heräilyä ja valvomista. En tainu nukkuu ees 5 tuntia. No koitetaan jaksaa ja koitetaan illalla men ajoissa nukkuu. Huomen aamulla ku on vielä aikaisempi herätys ja kun pitää porukoille kävellä vielä.

Kai mä otan kutimet käteen ja alan aikaa tappaa.