sain hiukan aikaa nukuttuu viestin jälkeen, mut kokonais unimäärä taitaa olla alle 5h taas. TUntuu että olen koko yön valvonut.

Olo on heikko ja kipuinen edelleen. Olen ottanut särkylääkkeen, josta ei sellai ole tehoa mihinkään.

Ruoka on uunissa. En jaksanut mitään erikoista tehä, perunaa ja ryynäriä uunissa.

Tyttö on kipeenä. SOitti päikkyyn ja kysy apua. SIeltä pyydettiin seuraa tämä päivän kipuja ja sitten huomenna ottaa yhteyttä tk:hon jos olo jatkuu huonona. Hän joutu hieronnan peruu, ja nyt kantaa huonoa omaatuntoo, kun siellä oli vastaus melkein HV. Tyttö ei uskalla mennä enää sinne, vaan varaa johonkin muualle seuraavalla kerralla. En tosin mäkään menis.

HUomisesta ei o tietoo. Kiukuttaa tämä epätietoisuus.

... kello löi jo viisi...

Just. Taas heräämis etaappi käynnissä. Pitää kohta koittaa nukkua, et jaksaa päivällä rämpiä tuolla ulkona. Alkaa kyl suorastaan vituttaa olla äitin "henkinen" tuki. Mut ymmärrän ku toinen pelkää. Mut se et kuinka kauan joudun kärsii tätä rangaistusta, ni en tiä. Ehkä loppu talvi.

Mut nyt yritän nukahtaa....

ai oon mä 5 aikaan ollu hereillä, ei oo itellä sellaista muistikuvaa. Voi olla ihan mahdollista.

Äiti on saanut nyt influenssa ja koronarokotteen. Käytiin apteekissa ja kaupassa samalla reissulla ja vein äitin kotiin. Kannoin toista kauppakassia.

Ulkona ei onneksi ollu kovin liukasta, vaikka eilen on lunta satanukin. Toivottavasti tollanen keli on huomennakin, kun joudun taas menee äitii avustaa.

Ruuaksi tein salaattia ja pari ryynäriä. Helppoa ja hyvää.

Vähän huolettaa taas oma terveys. Koko ajan saa olla siitä huolissaan. Onneks tytön eilinen pelottava oire on helpottanut ja hän voi jo ihan hyvin.

Sain sukkia kudottuu taas etiäpäin, en paljoo, mut kuitenki. Harmi va ku pitää nukkumaan mennä välillä ja hoitaa muita tekemisiä.

Kysyin äitiltä, onko isän ihan pakkopakko mennä huomenna kerhoon. Jos meinaan tänne tulee se lumipyry, ni tota pyörätuolia ei työnnä ketään. Se et menen 10 heille ja hoidan äitin kans yhen homman, riittää mun tietääkseni äitin jalalle. Jos hän ei tänäänkä päässy 500m ku 3x pysähdyttiin. Sinne kirjastoon on tupla tai tripla matka. Mut mä teen mitä äiti käskee. Ku huomisen saan hoidettuu, saan EHKÄ 3 pvä olla rauhassa, kunnes ma aamusta vissiin äitin luo jo ennen 8.

Pitäiskö huomenna tehä joulutorttuja? Jos hiuka naatiskelis. Tosin joku tänä vuoden luumuhilloissa mättää. Ne maistuu paljo makeemmalta, mitä viime vuonna. Tai onko mun makuaisti hiuka herkillä.

Mitähän sitä ruokaa huomen tekis. Mul ois perunaa, jota pitäis käyttää. Olisko joku pieni soppa. Sit pitäis huomen taas men kauppaan ja ostaa jauhelihoo ja porkkanoit.  Mä niin luulin et olen tämän vko ruuat ostanu jo.

En avanu tänään ees teekalenteria. En ehkä huomennakaa avaa. Riippuu juonko teetä vai en. Viimeistään pe juon 3 mukillista sitten.

Mua kiusaa yks pikkukärpäne täs sängys. Ei niit olekaan tänä kuukautena näkyny vielä. Toivottavasti ei ala yöllä häirittee.

Pitäis sinne tuvalle mennä. Saa nähä onko ens viikolla aikaa mennä. Ei se olis ku n. 3h keikka ja 2 koneellista, mut silti niin raskasta.en tiä mikä siinä tekee sen raskaaksi.

Suihkussa pitäis käydä. En oo taas sinnekään päässy. Vkl:na mun piti mennä, mut olin niin kipuinen etten päässy oikee sohvalta ylös. Särkylääkkeitä oon tänään aamulla ottanu viimeks. Nyt yritän olla ilman mahd. Kauan. Katotaan jos pe, la tai su jaksan men suihkuun.

Miten tä taas meni tälläseks pakottamiseksi. Jokaine asia tarvii pakottaa. Mistään ei pysty nauttimaan. Jaksaminen on kortilla. Nukun, jos nukun. Heräilen monta kertaa yössä. Pelkään ihan järjettömiä asioita. Masis on siis palanut ja sen tuntee kropassa. Yliaktiivisuus / mania on saanu väistyä. Tilalle tuli lämpimät peitot, lämmin juoma, pimeys, hiljaisuus, sohva / sänky... yms.

Mut joo. Taidan käpertyy peiton alle ja alkaa koittaa nukkuu. Vielä ku sais n. 8h vissiin nukkuu. Siinäkin ajassa ehtii monta kertaa heräämään....

Heräsin päänsärkyyn puoli kuudelta, enkä saanut enää unta. Väsyttää ja on ahdistunut olo.

En tiedä, miten selvisin edellisistä päivistä. Nyt ollaan tässä ja taas pitäisi jaksaa miettiä viikonlopun ruokia. Lunta sataa, enkä lumitöitäkään jaksaisi tehdä. Viime vuosina tähän aikaan ei ollut lunta vielä ollenkaan.

Haluaisin päästä ahdistuksesta eroon, mutta se ei ole mahdollista. Pelkotiloja tulee koko ajan, enkä voi niille mitään.

Eka reissu äitin kans suoritettu. Ilmeisesti mä joudun isän yksin viemään ja hakee kerhosta.

Mahaa ja selkää taas sattuu. Iatuminen tekee kipeetä. Väsy painaa, ku yöllä ei tullu uni. Unet jääny aika lyhyeen.

Ulkona tulee pienii lumihiutaleita ja on pieni pakkane. Ei onneks kovinkaan liukasta, vielä.

Pitää taas auttaa äitii ja isää....

isän vienti ja haku kerosta onnistu hyvin. samalla riisusin isän ja vein heidän roskiksen. kotona sit näkiki et jotain oli tehny, hirvee vilu iski. nyt onneks on jo ns. hiki. en oo jaksanu mitään tehdä. en ees ruokaa. huominen lista on suuri. pitää kattoo aamulla millainen päivä tulee...

yöllä taas matti oli hukassa ja kutoilin ja lueskelin pyörimisen ohella. Nyt kun luin yhen Vareksen kirjan loppuun, niin äiti ja sisko ettii mulle uutta kirjaa, vaikka mulla on sellaisia varastossa monia. En vaan pääse varastoon tällä hetkellä hakemaan niitä.

Jauhelihakeitto on jäähtymässä. Sain sen vihdoin valmiiksi. Joutusin laittaa pakastejuureksia joukkoon, kun porkkanoita ja perunoita oli jauhelihaa verrattuna liian vähän. Saa nähä kuinka kuivaa siitä tuli, kun viimeks oli jauheliha ärsyttävän kuivaa.

Hiukan väsyttää, mut en anna sen haitata. Yritän iltaan asti olla nukahtamatta.

tyttö menee ensi vuoden alussa luomen poistoon.

tyttö saanut lääkäriajan vielä täksi vuodeksi b-lausuntoa ja yhen oireen vuoksi. Ei liity tähän luomeen ollenkaan. Olen iloinen, että hän sai näinki nopeesti sen, kun nupo jätti tyhjän päälle.

Mulla ei oikee onnistu noiden sukkien teko. Purkasin jo aika pitkältä matkalta. Teen uudelleen kantapään ja siitä eteenpäin. Toivon ettei se näy käsialassa. Väreistä olen tyytyväinen noiden sukkien suhteen.

Keitosta tuli hyvää. Olen 2 annosta syönyt ja nyt pitää hiukan himmata että sitä riittää koko viikonlopuksi. En jaksa alkaa väsää mitää ruokaa.

En oo sit tänäänkä saanut aikaiseksi siivota. Kokeillaan huomenna. Meni vaan maku, kun sisko luulee että menen viikonloppuna automaattisesti vanhemmille. Että käyn siellä joka päivä. Ihan ku mulla ei ole omaa elämää ollenkaan. Kysyin äitiltä sitä että tarviiko mun tulla viikonloppuna, hän sano et ainut on isän suihku, mut hän on miettinyt että jos suihkuttaa isän pytyn päällä ja pesee. Siitä isä pääsee paremmin ilman sitä metrin siirtymää. sanoin äitille että sitten ku isä lähtee liikkeelle, varmistavat ekana toimiiko ja kantaako jalat seisomista, eikä siillä että isä lähtee heti liikkeelle ja lyyhistyy metrin päässä.

Mul on taas aivastuttanut nyt illalla ja kurkkua kutiaa. Tosin join 3 erii maku teetä tossa ja yhessä ainakin oli inkivääriä ja sitruunaruokoa (mitä lie). Olen muutenki juoonu ihan älyttömän paljon tänään ja sen näkee siinä että vessa on tullu tutuksi.

Mut kaipa mä jatkan sukan kutomista ja telkkarin kattomista. Menen nukkumista kokeilemaan sitten taas ku alkaa oloh. kyllästyttää. Onneks huomenna ei sellai tarvii olla kukonlaulun aikaa hereillä.

Tyttö on poikkiksen ja kaverinsa kanssa mökkeilemässä viimisen kerran ilman koiraa. Hyvin ilmeisesti on menny matka sinne.

Kävinki sit suihkussa näin aikaisin, ku ei kerta uni tullu. Nyt makoilen sängys ja mietin, mitä seuraavaks tekis. Olisko ja lepäis vai alkaisko siivoo.

Suihkussa käyty, keittiön kaappeja täytetty, isä puettu ja avustettu, joululiinoja ja koristeita katottu ja valkattu, vanhempien roskat viety, paketti haettu, kaupas ja apteekis käyty, pyykit (vanhempien) viety tuvalle. Onkohan siinä tarpeeksi tälle päivää? Saako nyt levätä ja ottaa illaks? Ainut on et joulutorttuja teen illaks vielä.

Tänään oli huono päivä. Vanhaa ruokaa onneksi oli jäljellä ja sitä lämmitin meille päivällä. En ole oikein mitään saanut tehtyä paitsi lumet luotua aamulla. Senkin väkisin tein. Toivon, että huomenna olisi vähän parempi päivä ja jaksaisin enemmän.

tänään on vähän väsy päivä. Ei oikee jaksa mitään tehä muuta ku maata ja kuluttaa aikaa. Välillä koitan torkkua, mut siinä onnistumatta. söln jo ruuan, aikoja sitten. päätä ovelasti sattuu.

Huomenna pitäis 6lta herätä ja mennä vanhemmille. En tiä miten jaksan mennä ja hoitaa isää. Huoli on molemmissa vanhemmissa.

Toivottavasti huomenna ei tuu huonoja uutisia. Niitä pelkään eniten. siksi en uskalla iloita mitenkään joulusta.

en oo jaksanu orkideaa ottaa paketista pois. pitäis ottaa ja laittaa maljakkoon. ehkä mä saan tänään vielä virtaa ja saan sen pois paketsta. uutenki eiliset tavarat on purkamatta.

Tänäänkin on ollut huono päivä. En jaksa oikein mitään. Kukat kastelin väkisin eikä se alkanut sujua yhtään. Haluaisin jaksaa tehdä jotain ja olla jostain kiinnostunut.

mietin, mitä huominen päivä tuo tullessaan. Isä taas huonossa hapessa. Nukkunu koko päivän, herännyt syömään vaan ja vessaan. Mahtaako huomenna mennä ees kerhoon. Sen näkee aamulla sitten. Mietin myös koska mun pitää mennä koittamaan nukkumaan. aamulla on kumminki 6.30 herätys. Päätä sattuu jo nyt pelkästä ajatuksesta huomisesta päivästä. Mut kaipa tä tässä menee...