Meijän vastoinkäymiset eivät sit ota loppuakseen. Nyt epäillään et vanhemmilla on putkivuoto. Kivaa 🙁  Onneks olen kerännyt rahaa, jos joskus tarvii. Tietenkin autan vanhempia.  Mut mistä ne saa uuden sopivan kämpän tässä ajassa? ja jos ne joutuu muuttaa pois.  En usko että muuttavat takasin enää sitten. Ne on joutuneet kerran pakko muuttaa tulipalon takii pois ja nyt tämä. Ehkä huomenna ollaan viisaampia.

En oo uskaltanut tänäänkä avata telkkaa. Hajua ei ole vielä ollu missään. Ite olen vaan niin hermona koko ajan et tärisen. Pitäis saada itteni rauhalliseksi.

Tein 1,5 litraa kylmää teetä ja join sen. Sit oon litran ehkä juonu normi teetä. En sais jua näin paljoo,mut sitä tulee vaistomaisesti juotuu.  3h:n päästä on iltapalan aika, ehkä otan leipien kanssa kiisseliä myös. Pitää nekin syä.

Kellon rannekekin on rikki, tai aktiivirannekkeen. En tiä millä sen korjaan. Kuminen ranneke.

Tyttö surkuttelee yhtä kukkasta, lupasin antaa tilalle uuden ja sit mummikin lupasi antaa. Nyt hän saa päättää kummalta ottaa.

Mua hermostuttaa toi vanhempien putkijuttu nyt todellaa paljon. Ehkä jo ahdistaakin kun sattuu hengittäminen toiselta puolen. Pitäis keksii jokin rauhottumiskeino, mut mikä. Koht ranneke huutaa stressitason korkeasta luvusta.

Ehkä alan seuraa striimii. Telkkaa en avaa tänäänkä, ehkä huomenna yritän uskaltaa.

Vihdoin saa kohta mennä nukkumaan. Tehtiin pannukakku ja siinä oli ihan tarpeeksi iltaruuan korviketta. Pyykit jäivät pesemättä. Huomenna täytyy yrittää pestä.

Vanhempien putkivuoto onki naapurilla. Yksi asia pois. Äiti on tos kohta hakemassa isää kotiin.

En mä jaksa heil tänää mennä. Katotaan jos huomen jaksan.

Sisko ei o mitään kysyny isästä.

Suihkuunki pitäis mennä.

Taas ruokakaupassa kävin. Ei ole mitään suunnitelmallisuutta niin tulee koko ajan jotain mikä on loppu ja pitää hakea. Nyt loppui maito ja kananmunat.

En haluaisi mennä mihinkään. Eikä kiinnosta mikään. On huono olo ja väsyttää. Sain tiskikoneen päälle ja pyykit koneeseen. Sitten ne pitää jaksaa purkaa. Päässä tuntuu että surisee kuin mehiläispesä. Uuvuttaa koko elämä ja kaikki on usvasta.

putsasin tossa lattiaa staattisella liinalla. Voi että sitä pölyn määrää, mitä se siihen tarttui. Keittiö tarvii pestä oikee, kun se on niin tahmea ja kaikkea.

Tänään tökkii juominen taas. Jos eilen sain juotuu, ni tänään ei oikee uppoo. Eli pakko pullaa on jua. Pitää leivätki muistaa ottaa sulamaan seuraavalla kerralla kun menen keittiöön. Mullahan musta tee loppui ja joudun juomaan noita kylmiä teietä ja ehkä maku teetä.

Suihkuun piti mennä, mut en oikee jaksa niin kauan seistä. Ja pelkään sitä vettä että menee kasvoihin ja taju lähtee.

Huomenna meen ehkä aamupäivällä kokeilemaan kävellä vanhemmille ja takas. Saa nähä mitä siitäkin sit loppujen lopuksi tulee. Pitää vaan äitille ilmoittaa koskalähtee ja koska tulee, pystyy hän seuraamaan.

Kesäloma alkanut jo pari päivää mutta voin huonosti, vihlontaa vähän siellä täällä, väsymystä, ahdistusta, etten saa mitään aloitetuksi. Sunnuntaina tosin osallistuin yhteen kurssiin. Tänään menen mr-kuvaukseen. Tuntuu että en ole olemassa, mutta en koe kaipaavani ketään.

Saloka, olet saanut siivottua, loistavaa! Minulla ei vielä ole tullut sellaista hetkeä, että saisin siivottua.

Eieiei, sellaista minullakin usein on, etten mitään saa aloitettua. Huonoa on suurin osa ajasta.

Nukuin tarpeeksi mutta silti väsyttää. Päivä ei lähde käyntiin enkä haluaisi tätä päivää elää ollenkaan. Tuntuu etten jaksa. Liikaa epämiellyttäviä asioita pitää tehdä.

Ensin pitää jotenkin suoriutua aamiaisesta. En millään jaksa.

Kirjat pitäisi palauttaa kirjastoon, mutta jostain syystä se ei millään onnistu. Unohdan koko ajan ja pitäisi jaksaa erikseen lähteä viemään. Ei onnistu oikein mikään.

puhelin on päättänyt alkaa yöllä päivittää, jepajee. Onneks muistin PIN-koodin.

Yö meni ihan okei, heräilin jo ajoissa,mut makoilin ja nukahtelin silti pitkään. Ulkona on pimeetä, sisällä on pimeetä. Taitaa tulla sateinen päivä.

Nurmikko on jossain leikattu, tuokruu tänne korkeelle asti.

Pitäis tos tyrnimehuu tehä valmiiksi. Ei vaan jaksais. Maha huutaa ruokaa jo nyt, mut huutakoon. Mehukeittoakin vois tehä, jos jaksais. Olen vaan ni väsynyt ja voimat on käsistä pois. Jaloista puhumattakaan.

Olen nyt viikon syönyt sitä uusivanhaa lääkettä. En o tuntenut mitään vaikutusta. Sananlainen  paska olo on. mut se onkin 5mg mitä olen ottanut. Sieltä hoitajalta ei ole tullu yhtikäs mitään soittoo. kivaa jos se olis tänään koittanut kun puh on ollu kiinni.

Kävelin lähiön kirjastoon ja kävellessä lekuri soitti, sain pyytämäni lähetteen silmälääkärille. Odotetaan tietoja mr-kuvauksesta kipujen selvitykseen. Vaikka selkä ja reidet kipeät niin kävelin. Kirjastossa oli rauhaisaa mutta unohdin lukulasit eikä kynää ja muistikirjaa mukana. Lainasin kirjan mukaani. Yritän kirjoittaa siitä muistiinpanoja, samalla opetella muistiinpano- ja opiskelutekniikkaa. En yleensä osaa vaan alan kopioida mekaanisesti koko kirjaa käsin paperille, kirjoituskoneella tai tekstinkäsittelyohjelmalla tietokoneella. Makaan nyt sängyllä. Laitoin paitojani pesukoneeseen ilman pesuainetta. Kissa lähti pois viereltäni. Puhelin on soinut en ole halunnut ja jaksanut vastata. En jaksa näytellä sovinnaisen ok-ihmisen sivuroolia. En kylläkään halua olla mikään pääesiintyjäkään.

En saanut kunnolla nukuttua ja päätä särkee. Pitäisi tehdä aamutoimet loppuun ja laittaa aamiaista. Olen niin väsynyt tähän kaikkeen.

Sain kun sainkin käytyy suihkussa, vaikka se alku olikin hankalaa. Mä en käsitä miksi mua aina alkaa tuntuu siltä että päästä lähtee taju. Tällä kertaa ei tarvinut edes veteen koskee. Siksi en tykkää mennä  sinne, suihkuun.

Huomenna vois ehkä mennä isää moikkaamaan ja käydä lääkettä hakee lisää ja kaupassa. Ottaa sellainen viikon spurtin. En viitteis enää tänään mennä, ku hukset on märät ja iho on puhas.  chattikin alkaa parin tunnin päästä.

Laitoin tyrnimehua sulamaan tällä kertaa. Teetä en voi jua, kun ei sitä ole enää. Tai olishan tuol makuteetä, mut ei se ole sama ku sokeritee. Enkä tiä koska saan teetä, kun lähikaupassa ei ainakaan ole tota teetä. Ehkä mun tarvii ostaa jotain muuta sitten.

Jos menenhuomen kauppaan, mitä mä sieltä ostan. Kauhiasti tekee kaikkea mieli, mutta sit kun näkeekin sen , alkaa yököttää.

En pysty keskittymään mihinkään. Illaksi pitäisi pystyä laittamaan ruokaa ja pitäisi pystyä tekemään vähän töitä. En pysty millään nyt. On huono päivä.

Mun pitää keksiä jotain. Alkaa leipä tökkii. Söin nyt jo iltapalan ja ei ne leivät ollu nii herkullisia. Teki joka suupalalla mieli oksentaa ennemmin ku syä.

En ole vieläkään miettiny kunnolla huomista kauppaa. Kaikkea tekee mieli,mut sit ku haistaa, maistaa ja näkee, ni ei tee mieli. Nyt on leivissä niin. Pitää huomen koittaa kattoo jotain kinkkua, jos se auttais.

Olen ihan poikki. Tulin tähä sohvalle hetkeks, ennen ku meen sänkyyn. Taitaa tulla aikane nukkumaanmeno tänään.

Päätäki jomottaa.

Pitää va jaksaa....

Voimia teille Saloka ja Purjevene. Mietin omaa mielislaani: voiko olla niin että kesä voimistaa alakuloani. Soittelin kyllä pianoa ja harjoittelin erästä kappaletta, jonka itse koen tylsäksi, ja soittelin omia improvisointejakin, mutta en ole energinen. Merkityksetön olo. Kirjan lukeminen ei onnistunut, tuli katkeruus monesta asiasta mieleen, mm. opinnot ennen ja nyt. Huomenna labra aamulla. Suurimman osan päivästä olen maannut sängyssä, levännyt, kun tämä minuna oleminen on niin tylsää. En koe tuskaa yksinäisyydestäni, mutta en ole onnellinen. Onnellisuus, pyh, sitäkö edelleen kaipaan? Unohdan että tylsyys on korkeinta tietoisuutta. Elämän perusolemus on tylsä. Jopa superrikkailla lienee tylsää omassa kuplassaan. Tylsyyden ja alakuloisuuden kanssa joutuu elämään, välillä se raastaa enemmän välillä se on huomaamattomasti sivussa jopa unohtuu, kun arkirutiinien askareissa keskittyy jonkin teon suorittamiseen. Ns. loma ei ole mun juttuni. Olisin töissä koko ajan. Siellä on illuusio todellisuuden rationaalisuudesta ja tosi kuva todellisuuden irrationaalisuudesta. Höh, taas aloin sössöttämään. Minun pitäisi vain olla hiljaa. Minun ei pitäisi olla olemassa...