Iltaruoka lämmitetty ja syöty. Tiskit koneessa. Se pitää tyhjentää vielä illalla.

Suihkussa pitää käydä. En tiedä, jaksanko pestä hiukset.

Nyt on taas sellainen olo, ettei mikään kiinnosta. Ei mikään. Kaikki on väkinäistä. Pakotan itseni tekemään. Se tuntuu pahalta, mutta jotenkin ne asiat on saatava tehtyä lopulta.

Kävin suihkussa ja pesin jopa hiukset. Nyt on puhtaampi olo. Siltikään mikään ei kiinnosta. Jostain syystä olo on huono.

Huono päivä tänäänkin. En pysty keskittymään. Yritin silti tehdä töitä. Siitä ei oikein tullut mitään. En ole työkykyinen. Lopetin kesken.

Väsyttää hirveästi. Kohta pitää laittaa taas ruokaa. Mitä laittaisin tänään. En tiedä. En ole miettinyt etukäteen ruokia pidemmälle.

Tytön sähköasiat alkaa sujuu, kai. Vielä kun sais ekan laskun. Hyvin on tyttö jaksanut hoitaa sen asian.

Äiti kävi kääntymässä, syömässä välipalaa ja lähti. Vei 2 pipoa mukanaan.

Istutukset on lähtenyt kukoistamaan, vaikka lauantaina vasta laitoimme ne. Yhdet siemenet ainakin lähtivät nousee pintaan. Huomenna laitan niihin vähän vettä, ettei kuivu.

Mietin, jos ottais riisimuroja välkkäriksi. Banskut on vielä raakoja jääkaapissa. Huomiseksi vois ottaa kypsymään yhden tai 2. Ruuan olen jo syönyt. Taas se muljautti mahan. Se on varmaan se iso valkosipulin määrä siinä levitteessä. 2 päivää vielä kun jaksan syödä sitä soppaa ni sit pääsee pois valkosipulista.

Ajattelen, jos huomenna tukarin kans kävelisin kaupalle. Äiti tarkistaa yhen tien sinne nyt. TOivon suuresti että äiti puhuu totta eikä vähättele matkaa. En halua huomata että hänen mielestä hyvä keli osoittuukin todella huonoksi.

Sain roskasäkin vietyy. Pari kertaa liukastuin, mut pystyssä pysyin. Nyt tiiän että alan viedä etupihan kautta roskat, kun se matka on sulaa.

Tänään on vähän parempi olo, vaikka unta ei ole tullu paljoo yöllä. Onneksi kello herätti aamulla, kun näin painajaista. Heräsin siihen kun ovikello soi ja menin avamaan. Katoin ovisilmästä ja näin piipun ja sit kuulu kova pam ja mä heräsin ja kello herätti. Mut onneks pääsin ovipelosta eroon, kun äiti tuli ja ite menin ulos.

Tekis mieli lisää teetä, mut en tiä uskallanko jua sitä. Ne murotkin...

Nakit ja ranskalaiset on uunissa. Tytöllä on kuulemma kova nälkä. En keksinyt muuta helppoa ruokaa. Huomenna pitää taas yrittää valmistaa jotain kunnollisempaa.

Olo on edelleen väsähtänyt, mutta juuri nyt ei tarvitse pakottaa itseään tekemään niin paljon kuin ensin, jotta sain ruuanlaiton alkuun.

En saa millään mietittyä huomista ruokaa enkä aikataulua, mitä pitäisi tehdä. Väsyttää. En jaksaisi tehdä iltatoimia. Miten onkin edelleen näin huono olo. Ei ole olo yhtään parantunut. Tuntuu vaan ylivoimaiselta kaikki.

Odottelen tukaria. Ulkona paistaa aurinko ja on vissiin lämmintä. Jos vaikka kauppaan mentäis.

Yöl nukuin vähän paremmin, heräsin 7lta jo, mut torkutin sen 2h.

Tänään ei sellai ole mitään. Kai se päivä tossa menee...

Näin unta, et isää vietiin taas, sillä pahemmalla kyydillä.😪

Kauppamatka oli yhestä kohtaa aika jäinen, mut kuljettava. Piti silti mennä hissun kissun siitä kohtaa. Ostin juotavaa ja jotain syötävää. Pari suklaamunaakin tuli ostettuu.

Tukarin kanssa tyhjennettiin ja täytettiin tiskikone. Ja juttelimme paljon.

Ensi viikolla siivoamme täällä. Riippuu voinnista yms.

Ruuan söin ja taas maha vähän reagoi. Kävin hakemassa yhen lääkkeen apteekista ja se vaihdettiin maidolliseen, kun vanha on lopetettu. Arvaa kiroonko.

Olo on edelleen yhtä huono. Aamulla en meinannut millään päästä sängystä ylös. Yritin kävellä kaupungilla, jotta vähän liikkuisin ja olisi vaihtelua, mutta jalat tuntuivat väsyneiltä eikä mikään kiinnostanut. Kävin sentään syömässä.

Kävin myös ruokakaupassa, vaikken olisi jaksanut. Ostin jauhelihaa. Yritän tehdä siitä lihamakaroonilaatikon, niin siitä riittää useammaksi päiväksi.

Miten kola voi maistua viinakolalle, vai onko mulla vielä valksipulin maku suussa.

Mietin mitä tässä kirjoittaisi, vai kirjottaisko yhtään mitään. Kauppareissu alkaa tuntuu jo ja väsymys painaa. Voisin mennä nukkuu, mut en mee. Kidutan itteäni tässä ja ootan iltaan asti.

Puhuminen auttaa, jokainen sitä toitottaa,mut entä jos ei keksi tai jaksa puhua. JOs ei ole asiaa? Ei se sitten helpota oloa.

Tukarikin on taas huolissaan musta vissiin. Ehdotti mun varaamaan tk:Sta kiirreettömän ajan. Pelottaa soittaa sinne ja ennen kaikkea mennä sinne sitten. En haluais lääkemuutoksia, koska en halua lääkkeitä ollenkaan. Haluan vaan elää tasaista elämää.

no niin, alko se kolakin lopussa maistuu siltä miltä pitää. Nyt on taas pärinäjuotavat otettu ja saa nähä koska rauhotun.

Mietin tässä viikonlopun aikataulua, milloin teen mitäkin. TUkari ehdotti tehä pieniä asioita aina silloin tällöin, eikä kerralla rehkiä hikihatussa. Sitä olen täs viikon melkein tehnykin. Lista vaan kasvaa, mitä pitää tehä. Nyt oon suunnitellut, jos pe menisin kokeilee tuvalle pesee lakanat. Tiskit onneksi on koneessa, että ei tarvi ku täyttää sitä ja sitten laittaa päälle kun ylähylly on täynnä tai täydempi. Kukat tarvis pikku hiljaa VETTÄ taas. En oo pariin viikkoon niitä kastellu ja noi isot kukat... voi niitä raukkoja. Tarvii tai on pakko laittaa niille vettä ja ravinnetta tällä viikonlopulla. Tänään en jaksa, mut huomenna vois kokeilla jaksaa.

Onneksi sain sen ison väsymyksen pois, silmät on väsyneet vielä. Taisi iso pullo kolan kofeiinia riittää.

Pelkään tota yhtä kukkasta, että se kaatuu. Pitää keksiä joku idea sille. Isomman purkin se tarvis, mut en pääse purkkikauppaan. Tosin voisin kysyy, meneekö sisko johonki semmoiseen kauppaan lähi aikana.

Minäkin olen sitä mieltä, että puhuminen ei aina auta. Lisäksi riippuu siitä, mistä puhuu. Myös toisen osapuolen reaktiot vaikuttavat, auttaako puhuminen vai pahentaako mielentilaa. Moni asia vaikuttaa, olen huomannut. Puhuminen voi jopa pahentaa oloa, tilanteesta riippuen.

Minäkin haluaisin vain elää tasaista elämää. Sellainen vain ei näytä toteutuvan. Lääkkeellä voin vähän tasoittaa muttei se paljon auta.

Sain ruuan tehtyä ja tiskit koneeseen. Tyttö tyhjensi edelliset ja laittoi pyykit kuivumaan. Siitä oli paljon apua. Otin myös lääkettä, tarvittaessa otettavaa. Meni niin pahaksi olo. Nyt on vähän tasaisempi mieli. Pystyn jotain tekemään, vaikka väsyttää. Kohta pitää käydä suihkussa. Tekisi mieli mennä jo nukkumaan, mutta on liian varhaista.

Kolan maun muuttuminen voisi tosiaan johtua valkosipulista. Valkosipuli on niin voimakasta, että saattaa muuttaa muitakin makuja.

Taas uusi huono päivä. Oli hirveää yrittää nousta ylös sängystä. Nyt huono olo ja suoritan väkisin aamutoimia.

jännitän täs, joudunko menee isää vastaa vai en. Harmittaa va että tälläkin odottamisen ajalla olisin voinut vaikka laittaa koneellisen pyykkiä, mut ei niin ei. Nyt on istuttava ja odotettava, jos on pakko lähtee. En voi syä enkä jua mitään, kun olen oppinut siihen.

En ees tiä olinko chätissä askö. Kirjoitteelin, mut ei kamalasti kukaan reagoinu niihin. Taitaa mun jutut kyllästyttää jo porukkaa, kun kiertää pientä kehää koko ajan.

Pitäisikö istutuksiin laittaa vettä tänään hiukan? noi samperin kukatkin. Sit pitäis istuttaa uudelleen isompaan toi kultaköynös. Isomman purkin sain siihen, nyt tarvii toivoo että alunen kelpaa siihen, ainakin joku mun alusista ja sitten tarvi toivoo että multa riittää, jollen mene sitten ostaa sitä lisää. TOi on aika kuivaa, mitä mulla on. TÄytyy kattoo, jos joutuu lähtee liikenteeseen, ni samalla voi käydä ostaa multaakin sit.

Onneks sain eiliset pärinät loppuu iltaan mennes, vaikka yöllä valvoinki taas.

Huono olo on enkä jaksa mitään. En tiedä mitä tehdä. Mikään ei kiinnosta. Ahdistaa epämääräisesti kaikki.