Harmittaa... mun vesipullo meni rikki 😪 jollei äitillä ole, ni joudun ostamaan uuden. Tollast samanlaista en ole löytäny mistään.

Sain sen kaulahuivin valmiiksi. Kun kuvasin sen., tuttu haukku sen kasaksi. Epämääräiseksi. Mä en päälläni kuvaa sitä. Äiti sentään kehu sitä.

Mun pitäis äitil tehä lapaset. Pitää huomenna piirtää sen kädenkuva paperille.

Päätä alko sattuu taas, ku jonkun ruuan tuoksu kantautu mun nenään. En ymmärrä, miks toisten saa, mut ei oma.

Tunnin pääst nukkuu ja klo 11 herätys, jollen nukaha sohvalle ni ku tänään kävi.

Kiitos myötätunnosta, saloka ja Zirkoni. Siitä tuli parempi mieli. Kauheaa oli eilen. Nyt selviän taas jotenkin ainakin iltapäivään asti. Sain nukuttua vähän normaalimman yön. Teen purkkihernekeittoa tänään. Ennen iltaa pitää mennä kauppaan.

Zirkoni, olen kyllä saanut apua ja joskus se on vähän auttanut. Vielä useammin olen joutunut kärsimään vääränlaisesta avusta ja oppinut, että turhauttavaan avun hakemiseen menee hirveästi voimia eikä sitä kannata tehdä jos ei ole paljon ylimääräistä jaksamista. Se johtaa melkein aina samaan lopputulokseen: loputtomasti palavereja ja ihmisiä niissä ja menee aikaa ja vaikea järjestää eikä mitään käytännön hyötyä mistään. Nytkin on pari avunpyyntöprosessia tällaisessa tilassa ja enempää ei vaan jaksa käynnistää. Ne kuormittaa kovasti.

Varmaan se riippuu siitä mihin sattuu ottamaan yhteyttä ja millaisia ihmisiä siellä sattuu olemaan ja millainen valmis hoitopolku siellä sattuu olemaan ja millaiset ongelmat itsellä sattuu olemaan. Joillekin käy hyvin ja joillekin huonommin.

En ole varmaan tietoinen kaikista avunsaantimahdollisuuksista. En oikein jaksa enää selvittää.

Voi harmi, saloka, että vesipullosi meni rikki. Hyviä on vaikea löytää. Kun löytää hyvän, pitäisi oikeastaan heti ostaa pari samanlaista mutta kun ei tiedä, että se on hyvä, ennen kuin on käyttänyt vähän aikaa. Joskus ihan halpa pullo voi olla kevyt ja hyvä, mutta harvoin löytyy, varsinkaan silloin juuri kun tarvitsisi.

Yöllä ei oikein saanu unta, mut nousin klo 11, kun kello soi. Enkä o sen jälkeen nukkunu. Ootan koska äiti tulee käymään. Mietin koska söisin keiton lopun. Korvia kutisee. Join aamuteen ja vois lisää hakea.

Vetelä olo on tänään ollut. Huimaa välillä vähän. Se on varmaan ahdistusta myös. Silti on parempi päivä kuin eilen. Pystyn jotain tekemään välillä. Välillä tuntuu että pitäisi mennä ulos kävelylle, mutta jalat on niin vetelät, etten pysty kävelemään pitkää matkaa nyt. Sisälläkin käveleminen tuntuu väkinäiseltä. Olen syönyt huonosti, väärällä tavalla jaksamiseen nähden, tai on liikaa ahdistusta tai molempia. Siitä yleensä tulee tällainen olo.

Kaamee olo. Koko ajan pitää olla liikkeessä ja tehä jotain. Ihan yliaktiivinen. Ei tunnu väsymystä missään.

Tein tossa yhet lasten sukat valmiiksi. Äiti pyysi jos tekisin hänelle lapaset, ne siis seuraavaks puikolle. Pitää va kirjittaa huomenna tai tänään illalla ohje. Haluan kokeilla kiilapeukaloa.

LAitoin kynttilät jo palamaan. Nyt on 5 lyhtyä joissa 2ssa on led kynttilä ja 3ssa oikee tuikku. Eteisessä on tunnelmavalaistu. On lyhdyssä valoketju jonka sammutan kun meen nukkuu ja sit on isossa maljakossa valoketju. Pitäis viel säätää toi oloh. pöydälle valoketju kuntoon, ni vois kokeilla luopuu kattovalosta.

Söin lopun nakkikeitosta ja olen juonut teetä aika paljon.

Astiakoneen laitoin päälle ku äiti lähti. Saa puhdasta tiskiä.

Haluaisin kovasti puhuu jonkun kanssa vaikka muurahaisista, mutta äiti ei ole juttutuulella, tyttökään ei ole ja tuttu ei ikinä ole. Joudun siis tässä olossa jotenkin selviytyy yksin. Saa nähä kauanko tämä olotila kestää ja saanko illalla unta.

Huomenna pitäisi kukat kastella. En jaksa enää tänään siihen rumpaan. Haluan alkaa rauhottuu ja olla vaan. Huomenna pitäisi suihkussakin käydä.

Olo hiukan helppas rauhottavilla, mut nukkumaan pitäis päästä. Ei ole uni ollenkaan. Hoidin kasvot taas muutaman päivän tauuon jälkeen. Söin puolet äitin tuomast makkarasta. Taitaa tulla puuropäivä aika pian, tosin mul ei o soijakermaa. No tehään pannaria sit. Munia on jokunen vielä ja hilloa löytyy. Huomenna teen makkarakastikkeen ja yritän sen jakaa 3lle päivää. Sit to tehä pannaria. Ai ni, leipä loppuu huomen tai viimeistään ti, jollei mul ole hapankorppuja. Kaikki loppuu, enkä taho mennä kauppaan.

Ajattelin nukkuu pitkään aamulla. Kello on 13 aikoihin herätyksellä.

Pitäis petivaatteetki vaihtaa taas.

Aina va pitäis ja pitäis ja pitäis....

vielä on ainakin ihan siedettävä olotila. Saa nähä koska vauhti lähtee, jos lähtee. Tänään pitäis ruokaa tehä, mut miettisin, jos tekis vaan makaronia ja makkaraa 3ksi päivää. En jaksa alkaa kastiketta tekee, kun toi selkäkin oli taas siinä kunnossa että sai miettii miten wc-pytyllä istui. Jos se tässä 1.5 tunnissa vähän vetreentyis ja pystyisin taas elämään. Otin yhen relaksantin, kun viikko sitten jäi lääkkeet aamulla ottamatta ja en alkanut kaivaa sitä pois.

PAljon olis tänään tekemistä. En tiä jaksanko ihan kaikkea ja millä aikataululla teen.

Join vähän liikaa vettä kerralla ja nyt on huono olo.Mut kun joskus vesi onhyvää.

Olen onnellinen, Tyttö kävi ja sain halia häntä monen monta kertaa.

Kiva että tyttösi kävi, saloka! Ja sinulla on kivoja lyhtyjä ja valoja. Nyt niitä onkin hyvä jo laittaa.

Söin makkaraa ja muusia. Ostin valmista. Viime yö meni paremmin. Ei ole hyvä olo muttei ihan huonokaan. Jaksoin kävellä ulkonakin pienen lenkin aamulla.

Tänään on ollu ihan ok päivä. Tytön näkeminen pitkästä aikaa, anto energiaa. Mut en mä silti kukkasiin saanu vettä, enkä itteäni pesulle. Sen sijaan aloitin tekee äitin lapasia ja toinen on peukkua ja kärkikavennusta vaille valmis ja toinen peukusta ylöspäin ja peukku.

Päätin hoitaa itteäni hiukan. On sekin jäännyt tekemättä.

Jos mä täs suunnittelen, ni huomen vois pesukoneen laittaa pesuun. Jos kerään yön aikana rohkeutta siihen. Kukat on pakko kastella, ne elää pyhällä hengellä jo. Oma suihkuki tarvis suorittaa.

Ke tai to, pitäis kävellä kauppaan. Jollei ole kamala ilma. Viedä samalla äitille noi lapaset.

Et ei täällä tämän erikoisempaa. Fiilis on aika okei. Pääsin suonsilmäkkeestä pois, mut suossa ollaan edelleen.

Koittakaa jaksella!

Onneksi pääsit suonsilmäkkeestä pois, saloka! Se on hyvä jos edes hetkeksi pääsee.

Tänään menee minullakin paremmin. Kävin ruokakaupassa ja syömässä. Yritän hoitaa asioita. Sain Kelaankin soitettua eikä tarvinnut jonottaa pitkään. Vielä kirjastosta pitäisi hakea yksi kirja, jonka olen aiemmin varannut. En jaksa tänään enää lähteä sinne.

Lepäilen vähän aikaa ja katson sitten mitä jaksan.

Tänään palattu melkein normaaliin olotilaan. Maha päätti et hän alkaa oireilla. Olen miettiny vaihtoehtoja. Juonu teetä litra tolkulla taas. Kärsiny pääkivusta.

Sain eilen aloitetut äitin lapaset valmiiksi.

Nyt en tee muuta kun olen va sohvalla, pimeässä, peiton alla. Katon telkkaa. Juon lisää teetä.

Huomenna mun piti kauppaan mennä, mut en uskalla viel tällä mahalla, vaikka se tuntuu et olis rauhottunut. Mut harmillinen kipu ja epämukava olo on edelleen. Yritän to mennä sinne kauppaan.kai mä huomiseks keksin jotain syötävää kaapeista.

Kukat elää vieläkin pyhällä hengellä. Juurrutuksessa olevat on hienosti juurtuneet. Pitää varmaan tukarille ehottaa, jos pe mentäis ruukkukaupoille. Pitää va ekana kattoo kuinka isoja/pieniä tarviin.

Olen aamusta asti ollu ihan unessa. Kello käy hirveetä tahtii, enkä perässä pysy.  Kaikki tuntuu va epätodelta. Ihan ku joku muu olis ne lapaset neulonu yms.

Toivottavasti huomenna ei ole enää tätä oloa. Haluaisin myös tuntea sen jutun. Tytön käynnistäkin tuntuu et on kulunu kuukausia, vaikka se eilen vissiin kävi.

Alan pelätä pääkoppaani ja sitä että joku kaunis päivä tapahtuu jotain, mihin en voi vaikuttaa.

Koht onneks alkaa peli, tosin on ihan sama katonko sen, sillä sen loputtuu en paljoo muista ehkä mitä on tapahtunu. Olen aika usein laittanu tallennuksen pyörii, kunnes sit mietin, mikä se ohjelma onkaan, mikä sieltä laitoin tulee. Tänään oli vaikea muistaa, miten tallennus poistetaan.

Pelottaa...

Joskus unohtuu ihan tavalliset toiminnot. Tuli mieleen tallennuksen poistamisesta. Unohdin aiemmin, miten kanavien ohjelmatiedot saa näkyviin. Luulin, että telkkari tai kaukosäädin on rikki. Se oli vaan jostain syystä pyyhkiytyny omasta muistista. Myöhemmin selvisi. Se toimi samalla tavalla kuin ennenkin.

Minulla se on ahdistuksen oire, kun jotain päivänselvää pyyhkiytyy mielestä. Sellaiset yleensä tulee takaisin jonkin ajan päästä. Jostain syystä niihin asioihin ei ole pääsyä vähään aikaan. Se on outoa. Yleensä luulen, että laitteissa on jotain vikaa. Välillä niissä onkin mutta välillä pelkästään oma pää ei toimi.

Purjevene 👍

Huomenna pitää laittaa kello herättää ajoissa.Pitää äitillä käydä. Tuli uusittu vuokrasoppari. En uskalla tehä niille mitään, ennen ku joku selväjärkinen niitä kattoo ja kattoo et teen oikein kaiken. En luota itteeni ollenkaan tällä hetkellä.

Tyttö on päässy kaupungille yksin kiertelee. Oli ihana kuulla. Lääkitys hänellä toimii. Hyvä et toisella meistä.

Maha oireilee edelleen. Kipuilee. Tai sit mä ajattelen vaan liikaa sitä.

Tein köyhän ihmisen nopeen sosekeiton. KAikki ku on loppu, ni pakkases oli yks peruna-juurespussi. Keitin sen kypsäksi ja soseutin, ilman soijakermaa.  Nyt mul oli täksi ja 2 seuraavaksi päiväksi ruokaa. Huomenna ku meen kauppaan, vois ostaa jotain lihaa siihen lisäksi.

Perjantaina on taas tukih. tapaaminen ja kaikki on auki vielä. Haluaisin mennä jonnekkin, mut olen aika pihalla välillä, etten tiä onko se kannattavaa. Pitää miettii.