Tänään on ollu todella raskas päivä. Joka paikkaa on kolottanu, aivastellu myös, mut siihen on jääny. Iltaan asti makoilin sohvalla ja sit pakotin puikot käteen ja alkaa niiden kans touhuu. Sain jotain aikaseksi. Löysin yhtä ihanaa lanka (väri), mut en tiä voinko siitä tehä sukkia. Pitää koittaa huomenna katella.

Huomenna on pakko antaa vettä kukille. En o 3 viikkoon antanu. Pakko saada kädet toimii ja aivokapasiteetti.

Olis varmaan järkevää alkaa nukkuu. Jostain kuuluu musiikkia ja pientä kolinaa. Hissiä ei o paljoo käytetty, en ainakaa o kuullu. Mahtaako ovessa olla lappu.

Mut joo, mä taijan alkaa koittaa nukkuu...

Toivottavasti sait yön nukuttua hyvin, saloka.

Mulla oli yllättävän hyvä ja pitkä yö. Toivottavasti nyt päivällä jaksaisin enemmän. Kohta pitää laittaa ruokaa. Lämmitän vanhaa mutta perunat pitää keittää.

Pitkä yö täälläkin takana, tai en nyt tiä kuinka pitkä kun olin 2 aikaa vielä hereillä vissiin, mut sain nukkuu 13.30 asti. En jaksanut kun vessas aamulla käydä. ja takas nukkuu. Vieläkin on väsyttävä olo. Vois vieläkin nukkuu, mut ei kehtaa enää. Menee sit sohvalle taas maate, ku ei jaksa enää.

Piti suihkuunki menn', mut...

kukat tarvii vettä...

Mä vaan haukottelen ja pyyhin silmistä vettä pois.

En sit saanu mitään järkevää tehtyy. Kukat varmaan kuolee kuivuuteen kohta. Tiskit homehtuu pöydälle ja syön sormilla. Tavarat jääkaapissa on homeessa melkein, päiväys menny ainakin. Haisen kilometrin päähän. Pyykit lojuu vessan ja makkarin lattialla.

Jos menisin äitil sanoo, se haukkuis mut laiskaksi ja et oma on tyhmyyteni.

Olen koko vkl:n ollu va. Ei o pystyny ees kirjoittaa tai chattää. Huomenna näkee, pystynkö chattää ees. En tiä mistä kiikastaa. Onko sit masis niin pahana tällä hetkellä, et olen kädetön sen kans. Tiedän et nousen tästä viel, mut jaksanko mä oottaa siihen asti. Alko meinaan lääkkeidenjako kiehtoo liikaa, huonolla tavalla.

Huomenna pitäis jotain ruokaa kehittää. Ekana ajattelin kasviksia ja makaronia vuokaan kerman kans, kunnes muistin et vuoka oottaa pesua. Onhan mulla munia, joita vois paistaa ja syä.

On nii paska olla et itkettää. Mulla on ollu "unikaverina" pyyheliina. Nojaan siihen. Sängys on patjat ihan sekaisin, en jaksa niitäkään laittaa.

Pelkään et äiti pakottaa huomen lähtee kaupungin toiselle puolelle. Mä en yksinkertaisesti jaksa lähtee. Mut sen näkee huomen, herättääkö puhelin vai äiti.

Ulkona vissiin tuulee aika kovin. Toivottavasti nukahan silti.

Kun ei elämä tarpeeksi lyö vasten kasvoja, ni isän piti sit sairastua ja joutua päivystykseen. Nyt sit ootellaan sitä, mikä dg ja mikä jatko.

TÄmänki tiedon sain, kun soitin äitille ihan muuten vaan, niin kun joka päivä. Olisinko saanut tietoa vieläkään, en.

Olen mä sentään tiskikoneen saanut hyrräämään jo aamu 10 asti. Nyt pitäis jotain syötävää keksiä, olisko se pelkkää nuudelii tai makaronia. Ei oikee nappaa muu.

Vuokran ja laajakaistan sain maksettuu, joten laskut maksettu. Vähän jäi tilille vielä, mut 3 pvä päästä tulee lisää rahaa käyttöön.

Keittiön ja isot kukat kastelematta. Eli puolessa välissä ollaan. Enää en jaksa. KAikenlisäksi täällä on niin pirun kuumakin ja naapurin ruuanhajut vallannut taas kämpän. Saa nähä koska ne saa korjattuu.

Isässtä ei ole mitään tietoa, ainakaan mulle asti.

Söin 2 pakettii nuudelia tänään, siinä ruokailut. Iltapalaksi on kai kurkkuu ja salaattia (jos se on hyvää vielä).

Olen yrittänyt olla suht aktiivinen tänään, mut ei se ole mielialaa nostanut yhtään. Pohjalla mennään ja kovin. EI kiinnosta siis mikään. Kässätöitäkin teen, silloin ku ei ole muuta tekemistä.

n. 5 tuntia ja sitten pääsee nukkumaan...

Isä on siirretty tytön lähelle olevaan sairaalaan. Nyt ne väittää et tä johtuis siitä juurioperaatiosta, joka tehtiin n. Kk sitten. Me ei nielletä sitä. Äiti on päivystävän hoitajan (?) Kanssa ottanu yhteen, kun mitään ei kerrota omaisille. Onneks hän pääsi hyvään sairaalaan, vaikka onkin osittain ruotsinkielinen sairaala. Tä hoitaja (?) Sano yhden lauseen, josta kysyin äitiltä. Tarkoittiko se et isä kävelee kotiin tai kuolee tällä matkalla.

Tyttö varmaan käy taataa kattoo, mä oon se ilkeä lapsi, joka ei todennäköisesti mee kertaaka sinne.

Tytön oli tarkoitus mennä tänää taata kattoo kotiin, mut onneks ei menny. Hänellä olis tarkoitus mennä syyslomalla poikien kans mökille, mut kaikki riippuu taatan voinnista kuulemma.

Kyl mä uskon et isä kotiin tulee viel tällä viikolla. Et tä on ollu va jokin pikku häikkä. Tai sit se kierre jatkuu ja ollaan taas soittamassa lanssia.

Mut nyt ois korkein aika mennä nukkuu. Kello lähenee 1 js mul on ennen 10 herätys....

Voi ei, saloka, tosi rankkaa sulla ollu!

Juuri tuollaista se on, kun voi huonosti. Kuulostaa niin tutulta. Tavallisia asioita kertyy ihan hirveästi ja lopulta tuntuu että kaikki on menetetty ja toivoton sotku joka paikassa eikä mitään jaksa tehdä.

Jos yhtä asiaa saa eteenpäin, siitä voi tulla vähän parempi mieli. Hyvä, että sait astiat koneeseen ja koneen päälle! Juuri tuollainen voi olla valtava urakka silloin, kun voi huonosti. Ihan hirveän iso ja raskas työ.

Mulla myös kukat jää kastelematta silloin kun en jaksa mitään. Nytkin olen vaan niille laittanu vettä, jotka selvästi on nuupahtanu. Pitäisi kastella säännöllisesti, mutta kun on niin monta asiaa, joita koko ajan pitäisi tehdä, ei vaan pysty.

Tuntuu, että olen juossu jotain oravanpyörää hullun lailla viime päivät ja selviän juuri ja juuri ja olen ihan lopussa.

Ostin uuden imurin ja se tuntui vievän loputtomasti voimia. En osannut päättää millaisen ja oli vaikea kaupoissa valita. Etsimiseen meni aikaa. Oikeasti olisin halunnut vaan levätä enkä alkaa etsiä jotain imuria. Entinen on niin rikki, että siitä irtoaa kohta myös letku. Kansi on jo irti ja kaikki suojaosat kuluneet ja raapii lattiaa. Pelkäsin että kohta se hajoaa kokonaan enkä sitten jaksa etsiä uutta yhtäkkiä eikä mitään löydy. Pitäisi imuroidakin muttei jaksa. Sain sentään otettua pakkauksesta pois uuden imurin. Tuossa ne pakkausmateriaalit on nyt levällään pitkin lattiaa. En osaa päättää pidänkö tämän imurin. Pitäisi kokeilla ja päättää. On se varmaan ihan hyvä.

Voimia päivään, saloka.

tein makaronilaatikkoa, taas. Se on vaan ni helppoa tehä ja valmistuu melkein itsestään. TÄllä kertaa oli makaroneina EU-kassin makaronit. En yhtään tiiä, mitä makaronia se on.  Söin jo tämän päivän annoksen. Voin syä vielä lisääkin, mut katon mitä maha on mieltä.

Äiti lähti isää kattomaan. Siellä saa olla 30 minuuttia kerrallaan. Samalla hän vei ensikotiin/ turvataloon villasukkia, lapasia ja tumppuja.

Ihanaa oli herätä "kuurona" tähän aamuun, hyvä ku kuulin herätyskellon. Vielä on korvat tukkeessa. Saa nähä kuinka kauan on, ennen kun aukeevat kunnolla.

Väsyttää. n saanu oikee yöllä kunnolla unta. Nukuin tossa aamupäivällä tunnin jo. Ei siinä paljoo ollu, mut kumminki...

Makaronilaatikkohan on hyvää. Tyttökin söisi sitä vaikka joka päivä.

Sekava päivä oli tänään. Vaikka olen nukkunut paremmin, en saa päivisin oikein mitään tehtyä. Aika tuntuu vaan valuvan pois.

Katotaan, näenkö huomista päivää. Kylkiluiden alta on vihlonut monta tuntia. Välillä vihloo jonkin aikaa ja sit se loppuu. Sit alkaa taas. Jne. Makuulla ja istumassa. Liikkues en o huomannu viel. Voi tosin olla ahdistustakin.

Isä ollu sydänultras. Katotaan ettei ole tulehdusta. Isä oli istuskellu siellä.

Tyttö on väsy. Osasin oottaa sitä. Rehkiny viime päivät liikaa.

Ite päätin jos koittaisin kutoo loppuillan. En jaksa enää maatakaa.

Olen loppu. Onneks huomen saa ehkä nukkua pitkään. En ota tressii siitä et haluisin leipoo huomenna. Katotaan mikä fiilis ku avaav, jos avaan, silmäni aamulla.

Saitko kudottua illalla vielä, saloka?

Juuri nyt on tasapainoisempi olo. Yritän siivota imurin pakkausmuovit pois lattialta. Saisinko sen tehtyä. Väsyttää. Tuntuu, etten jaksa mitään ylimääräistä.

Tyttö tulee kohta koulusta. Täytyy laittaa jotain syötävää.

Purjevene, kyl mä sain jonkin verran. Tänään on taas väsy ja voimaton päivä. En jaksanu nousta sängystä ajoissa, enkä leipoo. Ruuan tos joku aika sit lämmitin ja söin. Joka paikkaa sattuu. Makaan taas vaihteeks sohvalla.

Kipu hellitti ennen ku menin nukkuu, oli kai ahdistusta.

En tiä enää mitä teen itteni kans. Jos laitan tk lääkärille viestin, mitä siihen kirjoitan? En halua olla heikko.

Taidan alkaa ottaa nokoset. On sitä hereillä oltu vissiin 2 tuntia....

En saanut mitään ylimääräistä tehtyä. Kaikki sotku on tuossa lattialla edelleen. Kummallista, ettei vaan pysty aloittamaan. Ei jaksa. Tytölle sain laitettua ruokaa, ennen kuin lähti. Tein vaan kaiken mikä oli ihan pakko tehdä juuri nyt.

Uupunut olo, toivottomalta tuntuu elämä. En enää millään jaksaisi yrittää selviytyä päivästä toiseen. Kaikkea on liikaa, enkä pysty tähän millään. Voin liian huonosti enkä osaa muuttaa elämääni yksinkertaisemmaksi.

Tyttö soitti, on hitonmoisessa migreenissä. Annoin ohjeet, mitä keksin. Kuulin et hänen poikakaveri on siel. Nyt voi rauhottuu, ettei hän o yksin.

Mut päätin, et ku joskus he tulevat tänne, ni opetan poikakaveria saamaan tytön rauhottuu. Ei poikak. Riehu eikä korota ääntä, mut en tiä mikä se taika on että mulle soitto ja mä rauhotan puhelimessa.

Huomen aamul on aikane herätys. Joudun menee kaupunkiin. Äiti menee mammoon ja sieltä menemme torille ja kotiin. Toivon etten kuole matkalla. Olen valmiiksi jo väsy ja sit siihen hirveesti askelia... oon laittanu jo vuodesohvan valmiiksi, jos ei jaksa illalla istua enää.

Sain vähän eteenpäin sukkia. Otin jo seuraavien sukkien langat valmiiksi. Blig blig:iä. Äiti tokas et sit voin tehdä hiukan isompienki sukkia, mut ei aikuisten.

Äiti eilen vei ensi/turvataloon kassillisen eri kokoisia sukkia ym. Kuulemma menee joululahjoihin siellä.