Hämmentynyt, pelokas ja epätoivoinen
Heipä hei. Olen 17-vuotias opiskelija, tyttö… Viimeaikoina olen kohdannut monta pelkotiloa, ahdistusta epätoivon hetkeä. Vaikka elämäni tuntuu menevän nykyään paremmin kuin esimerkiksi puoli vuotta sitten, olo on silti kamalampi ja pääni tekee minut joskus hulluksi.
Olen hyvin hämmentynyt olotiloistani, jotka ovat nykyään melkolailla samaa puuroutunutta massaa. Ystävien kanssa voi hymyillä, mutta ahdistaa silti. Yksin ollessa on kaikkein pahin aika, saan ajatella. Mutta silti hakeudun nykyään yhä useammin omiin oloihini, vaikka silloin ahdistus valtaa.
Välillä kysyn itseltäni pakkomielteisesti, että mikä minua vaivaa, miksi minä ajattelen näin, mikä minua vaivaa, mikä. hitto. minua. vaivaa.
Vaikka olenkin kärsinyt masennuksesta jo monta vuotta, en ole juuri koskaan ajatellut itseni vahingoittamista. Mutta nyt, kun ainoa tunne mitä tunnen, on ahdistus ja epätoivo.. ja kipu. Kipu on noista kolmesta siedettävin, joten olen alkanut loogisoimaan, että sillä voisi saada itsensä tuntemaan jotain. Ja samalla häpeän itseäni kun edes ajattelen sitä. Tähän asti olen onnistunut pitämään itseni kaukana teräaseista… mutta kolme viikkoa sitten tein itselleni kynsillä haavan.. Pieni asia, mutta siitä alkoi tulla pakkomielle. Joka ilta katsoin sitä haavaa. Tunnustelin sitä. Ja yritin pitää itseäni aisoissa… en minä nyt toista haavaa halua kehooni.
Silti, eilen minä taas tein sen. Tällä kertaa käytin kynsisaksia. Ei verta, mutta silti näkyvä jälki.
En halua, että päädyn siihen tilanteeseen että haavoista tulee syvempiä. Olen jo nyt tilanteessa, missä voisin itkeä joka päivä ahdistuneisuuteeni, mutta en pysty. Ja nyt olen lakannut puhumasta omasta olostani.. Ennen olin hyvin avoin.
Perhetilanteeni on toki parantunut, mutta minua ahdistaa yhä se, että äiti ja isäpuoleni juovat vähän väliä. Jouduin pienenä kärsimään isän juopottelua. Minua vain pelottaa, aivan niinkuin silloin pienenä kun törmäsi johonkin uuteen ja suureen. Semmoista nurkkaan ajetun eläimen pelkoa.
Tiedän että minun pitäisi puhua jollekulle asiasta.. Mutta minua pelottaa, olen hämmentynyt ja epätoivoinen. Tuntuu kuin olisin kadottanut jonnekkin sen osan itsestäni, joka sanoi asiat niinkuin ne olivat ja pystyi itkemään vapautuneesti.
Mitä ihmettä tehdä? Anteeksi sekava teksti..