Miksi suihku olisi eilen ollut pahasta?

Olen työmatkalla ja yritin saada tehtyä etätöitä laivan hytissä, mutta keinutus alkoi yököttämään. Nyt pidän taukoa ja odotan josko merisairaus hellittäisi kun vähän makoilen. Toinen vaihtoehto on yrittää etsiä rauhallinen istumapaikka jostakin josta näkee ulos - aaltojen katselu tuntui ainakin edellisellä pitämälläni tauolla helpottavan oloa, mutta pelkään ettei riittävän hiljaista paikkaa löydy helposti.

Heräsin 5 aikaan enkä saanut enää unenpäästä kiinni. Nousin ylös 6 aikaan ja otin lääkkeet ja aamupalaa. Kävin ulkona tupakalla, satoi lunta, rullaattorin kanssa liikkuminen hankalaa lumessa.

Onko mahdollista saada rollaattoriin isompia pyöriä tai jopa jalaksia?

Minullakin nukkuminen huonoa ja käyn ylikierroksilla kun työt alkaneet.

En usko että rullaattoriin on varaosia.

Olen pessyt pyykkiä tänään. Pitää vielä käydä kaupassa ja postissa.

Aina sataa vettä, on tämäkin talvi.

Aamunkoitteessa heräsin virkeenä, ajattelin aamuaskareitani, lääkkeenjakoa, aamupalaa, ja aamu tupakkaa. Huomasin että minua kiusaa anteeksi anto, aivan kuin en saisi antaa anteeksi sitä melkein vuosi sitten ilmentynyttä erään naisen sekoamista seksuaalisuutensa kanssa, ja siihen liittyviä loukkaavia huomautuksia, sen tähden ettei ollut minulle niin tärkeä henkilö kuin oletti olevansa. En tiedosta, miksi en saisikaan antaa anteeksi ja unohtaa koko asiaa. Se tapahtui silti suurinpiirtein miehen tähden, johon olin kiinnittänyt huomiotani, ja hänen mielestänsä hän ei ollut edes mustasukkainen naisellinen nainen. Tämä hänen sekoamisensa johtui ilmeisesti siitä että hän koki olleensa parempi kuin me muut hänen seurassansa olevat henkilöt, ja kohdistui minuun kärjistyen koska tulin henkisesti tietoiseksi hänen olemassa olostansa. Todella sairasta, en ole kokenut sellaista pitkään aikaan. Äitini sekosi joskus samanlaisella tavalla, josta syystä tuli mieleeni ettei tällä naisella ollut tytärtä.

Odottelen asuntoohjaajaani, hän istui autossaan parkkipaikalla, kun kävin tupakalla, mutta oli vielä liian aikaista häiritä häntä. Minun pitäisi lämmittää pataa ja syödä, mutta taidan odottaa vähän aikaa. Edellinen asuntoohjaajani jäi äitiyslomalle ennen vuodenvaihdetta. Tämä uusi asuntoohjaajani on ihan mukava, tumma mutta lempeä käytökseltään. Edellinen oli vaalea mutta mukava.

Olin eilen ystäviäni tapaamassa, ja yllätyksekseni tuli puhetta pakkomielteistä, joita yhdet miespuoliset henkilöt pitivät huonoina piirteinään. Sanoin siihen että jos minua alkaa joskus vaivaamaan pakkomielteiset ajatukset, alan mietiskelemään kunnes ne menevät ohitseni. Ja sain tapaamisemme jälkeen sitten mietiskellä riittävästi ennenkuin sain unenpäästä kiinni. Nukuin yöni hyvin ja heräsin aamulla pirteänä, muutaman ajatuksen voimalla joilla vauhditin mietiskelyni loppumaan ennen yöunia.

Pakkomielteinen ajatuksien syöttö on loppunut, ja elämä voittanut. Ajattelin eilen rakkautta ja seksuaalisuutta miehen näkökannasta, ja omat mutkat siinä olivat etten ollut itse rakastunut nainen tähän pakkomielteistänsä kärsivään mieheen, joka häiritsee minua vähän vieläkin. Uskoakseni asiasta puhuminen saattoi auttaa häntä vähän, toivottavasti hän pääsee näistä seksuaalisista ajatuksista, joita kylvin pakkomielteiseen ajatukseen, koska ne selvästi kuuluivat siihen keski-ikäiseen mieheen, jolla on lapsia.

Läheisyyttä on vaikeata ymmärtää oikealla tavalla,henkilökohtaisesti henkisesti ilman rakkautta ja seksuaalisuutta, joka yhdistää henkilöitä keskenänsä. Enkä tiedosta miksi pitäisi vaivata päätänsä muiden henkilökohtaisen seksuaalisuuden muodostumisella, joka tulisi olla määrätynlaisen ajatuksen tulosta, jotta se sopisi henkilöiden välisen henkilökohtaisen seksuaalisuuden mittoihin ja raameihin. Kaikkinainen ylimääräinen siitä tekee mielenkiintoista ja riittämätöntä kuin nyffin seksuaalisuutta, joka muodostuu kaikesta ilmapiirissä ja henkilöissä olevasta Jumalallisesta voimasta, jota ohjaa ulkopuolinen maailma. Kenet se tekee onnelliseksi ja kenet onnettomaksi, ja kuka siihen altistuu. Henkilökohtainen henkilöiden välinen seksuaalisuus ja sosiaalinen viettielämä ovat hyvin henkilökohtaisia ja uudistuvia elämäntilanteita.

Olen löytänyt uudenlaisen tavan luottaa ystäviini ja tuntea yhteenkuuluvuutta ystävieni kanssa. En tiedosta, tekeekö se minulle ruumiillisesti hyvää vaiko huonoa, mutta sielullisesti tunnen olevani tarpeellinen vaikka en ole rakastunut vastakkaiseen sukupuoleen.

Ehkä olen sittenkin vain tavallinen nainen ihan tavallisella korostuksella. Mietin muunmuassa sellaisia asioita kuten kuinka usein pitäisi kastella kukkaset, ja millaista ilmaa ovat luvanneet.

Heräsin tänään siihen että puhelin soi, asuntoohjaajani soitti kun oli saanut sen käsityksen että olin soittanut hänelle. Onneksi soitti että heräsin. otin aamupalaa ja lääkkeet, ja rupesin lähtemään ulos tupakalle kun muistin ettei minulla ole tupakkaa. Luin vähän romaania ja tulin tietokoneelleni.

Perjantai. Hyvää viikonloppua kaikille tasapuolisesti.

Olotila on hyvä. Vähän särkyä takapuolessa, johtuen kovasta mahasta. .

Luin romaanin loppuun. Oli onnellinen loppu. Nyt odottelen iltaa ja sitä että näen taas ystäviäni.