Kun työpaikka imee kaikki mehut
Olen pikkuista vaille 30v joka pikkutytön unelma-alalla (eläinala) työskentelijä. Olen tehnyt työtä ”vasta” neljä vuotta, mutta se tuntuu imevän minusta kaiken elämänilon. Työpaikka oli silloin aloittaessani pienempi, vain minä ja pomo. Aloitin osa-aikaisena koska sanoin jo silloin rehellisenä ihmisenä, että kärsin paniikkikohtauksista ja ahdistuksesta ja aloitan mieluummin vähän rauhallisemmin. Toiminta vilkastui, mutta koin vielä pysyväni kärryillä, koska työpäivät eivät olleet ”täysiä” ja ehdin latautua.
Sitten pomo otti toisen työntekijän, joka on aivan toiselta planeetalta kuin minä: äänekäs, touhukas, aina pursuamassa ideoita miten tehdään kaikesta vielä parempaa ja upeampaa. Pomon vapaapäivät olivat tuskaa: jatkuvaa nälvimistä, että en ole eläinrakas kun en vietä kaikkea vapaa-aikaani eläinten parissa, vaan haluan tehdä työn vastapainoksi jotain aivan muuta.
Sitten pomo sai ajatuksen, että tehdään hommasta suurempaa ja muutimme suurempiin tiloihin. Minä hiljaisena ihmisenä kärsin muutoksesta, mutta koitin olla kiltti ja reipas ja suostuin jopa työtuntien nostamiseen. Uusi paikka tietty räjäytti potin ja huomasin pian rehkiväni yli 40 tuntisia ja kuusipäiväisiä viikkoja. Toinen työntekijä hyrisee ja pörisee, kun on niiiin ihanaa, ja minä vastavuoroisesti suren, kun kotona odottaa mies ja omat elikot, joille en jaksaa moikkausta kummempaa pukahtaa väsymykseltäni. Harrastukset jäivät, koska työajat eivät enää pitäneet: listassa saattoi lukea 10-17, mutta parhaimmillaan siellä minä vielä itku kurkussa tönötin kello 19:30 tekopirteä hymy naamalla, kun olisi pitänyt olla jo sukulaisen juhlissa. Kun koittaa muistuttaa, että työtunnit paukkuvat nyt aika pahasti yli, niin mulkoillaan, että eikö työ ja raha kelpaa. Työkaveri ihmettelee miksi en halua olla töissä, kun en enää harrastakaan mitään. Ja mitä siellä kotona tekis, istuu sohvalla, ja että kyllä HÄN mieluummin on töissä.
Nyt olen jo niin pohjalla, että näen painajaisia, en saa syötyä, vietän vapaa-aikani kotona kelloa tuijottaen, että montako tuntia vielä saan olla rauhassa ennenkuin pitää palata töihin, itkeskelen, sulkeudun ja haluan vaan hävitä pois. Mies on aivan neuvoton, koittaa vain sanoa, että yhtä paskaa se on joka paikassa, ei se työ vaihtamalla parane. Omat elikot ovat kuin suoraan ”suutarin lapsella ei ole kenkiä” -sanonnasta, ja tunnen niin suurta lohduttomuutta, kun vuodatan kaiken lässytykseni muiden lemmikeille ja omia en jaksa edes kunnolla lenkittää.
Vaikka moni niin eläinalasta haaveilee, niin harva kuitenkaan tajuaa, että ei se ole pupujen silittelyä ja hauvojen rapsutusta, vaan asiakaspalvelua siinä missä kaikki muukin asiakaspalvelu. Eläimet ovat minulle todella tärkeitä ja niiden hyvinvointi on minulle ihan oikeasti tärkeää, mutta kai saan joskus haluta tehdä muutakin? Eihän lastenhoitoalan ihmisetkään kaikkea vapaa-aikaansa vietä leikkipuistoissa tekemässä muistiinpanoja tai jos omia lapsia on, niin istu niiden kanssa kaikki illat jossain kerhoissa..? Että tarkoittaako ”hoiva-alalla” työskentely elämäntapaa eikä työtä, jonka saa jättää sinne ja viettää vapaa-aikansa vaikka päällään seisten?
Vai olenko nyt jotenkin hemmoteltu hirviö, kun olisin tytyväinen vähemmillä työtunneilla ja vähemmällä rahalla? Että työ on minulle tärkeää, mutta että en halua siellä viettää koko hereilläoloaikaani? Että työ on on työ, ei sen enempää eikä vähempää? 😭 kun kyseessä ei ole laiskuus, vaan että psyykeeni vaatii ”rauhallisempaa” menoa ja selkeitä rutiineja, ei edellisenä päivänä vaihdeltuja vuoroja, yhtäkkiä kalenterista hävinneitä vapaapäiviä ja jatkuvaa painetta ja pakkoa..
Olen neuvoton..milloin liika on liikaa, ja saako nuori ihminen sanoa, että ei jaksa?