Enkö vain saa olla onnellinen?
Olen juuri 18 vuotta täyttänyt tyttö. Olen aivan lopussa. Musta tuntuu etten tuu koskaan olemaan onnellinen. Mulle harvoin sattuu mitään hyvää. Joskus menee paremmin muutama päivä, jolloin jaksan siivota ja viedä roskat, mutta sekin on vaan muutama päivä.. Sitten tulee parin kuukauden masennusjakso. Kaikki pienet asiat ja vastoinkäymiset kuluttaa mut ihan loppuun. En jaksa edes siivota tai laittaa pyykkejä kuivumaan, saati tiskata. Syön terveellisesti ja ulkoilen, se auttaa fyysiseen oloon muttei henkiseen. Ja se henkinen olo kuluttaa vähän sitä fyysistä oloa, joten ei nuo terveelliset elämäntavat kauheesti auta. En vaan voi sille mitään, tuntuu vaan että kaikki seinät kaatuu päälle. Oon ihan kun joku kuollut jo, haluisin vaan pois. Niin monesti on jaksoja, jolloin en pääse sängystä ylös moneen tuntiin herättyäni. Eka ajatus on ”miks oon tääl enää?” tai ”miks en vaan voi kuolla?”.. Juuri nyt tällänen jakso menossa. Sitten kun vielä kymmeniä vastoinkäymisiä siihen päälle niin voi voi.. purskahdan itkuun koko ajan. Mua on koulukiusattu ala-asteelta asti enkä opiskele, ei ole töitä, ei ole kavereita. Yritän kaikkeni. En osaa käsitellä ongelmiani. Olen juuri aloittamassa terapian, mutta mietin että se on varmaan liian suuri kynnys. Luultavasti jätän senkin käymättä. On niin kamala luuserifiilis koko ajan. Tuntuu pahemmalta ku ennen koska just täytin 18, pitäs aikuistua mut en pysty. Elänkö loppuelämäni näin? Ihan varmasti. Mulla on diagnosoitu vakava masennus ja myös vakava sosiaalisten tilanteiden ahdistus. Sekin on niin, että on paljon helpompi mennä ulos kun on parempi olo. Masentuneena häpeen itteeni. Kukaan tuskin tähän vastaa, mut jos joku lukee niin paljon onnee teille ja toivon että teillä menee kaikki hyvin.. <3